Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék…

– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le.

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön

Megáll és odamegy a barátjához:

– Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

– Nézd!

– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

– Nem, nézz a kocsiba!

– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

– Nézz a szájába!

Vicc: Két cowboy beszélget a sörözőben

Mondja az egyik:

– Látod azt a kockás sapkájú fickót?

– De hát itt mindenkin kockás sapka van!

– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!

– De hiszen itt mindenkin piros ing van!

A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:

– Na, szóval azt a fickót, látod már?

– Igen.

Mi van vele?

– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Vicc: Székely meg a fia mennek az erdőben

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Két újszülött haverkodik a csecsemő osztályon:

– Te fiú vagy, vagy lány?

– Hát… én… nem tudom, miért?

Te?

– Én fiú vagyok, várj, megnézem, hogy te mi vagy!

Hirtelen lehúzza a másikról a takarót, és felkiált:

– Á, te lány vagy!

– Igen?

Köszi szépen, de honnan tudod?

– Rózsaszín zokni van rajtad!

Vicc: Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben

Londonban bekopog egy házba.

Egy kisgyerek nyit ajtót.

Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:

– Egy vándor van itt!

Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!

Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.

Másodszor Berlinben próbálkozik.

Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.

Itt is egy gyerek nyit ajtót:

– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!

Jézus nagyon büszke!

Jeruzsálemben is bekopog egy házba.

Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:

– Asszony!

Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: Egy részeg filozofál a kocsmában:

– Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem.

Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg.

Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: – Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!

– Miért, uram?

– Álmos vagyok.

Vicc: – Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

Vicc: Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait

– Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.

Az orvos vállalja a diszkréciót.

Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik.

Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:

– Az első csokrot a férjétől kapta.

A masodikat a személyzettől és tőlem.

A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

Vicc: Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:

– Tök jó fej az új apukám!

– Tudom, tavaly még az én apukám volt!

Vicc: A skót egy ördögöt talál a szobájában

Ráripakodik:

– Te meg hogy kerültél ide?

– A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

– Ki gondolt a papra?

A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Vicc: Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.

Teljesítem három kívánságodat!

Mit kérsz?

– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Vicc: A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:

– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.

– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!

– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.

Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?

– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból

– Pista bácsi!

Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!

Volt maga katona?

– Igen kérem, voltam.

– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

– Azt, hogy „Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”

Vicc: Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz

A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.

Kiváncsiskodva kérdezi:

– Ki az ott, talán a férjed?

– Nem, dehogy!

Nem vagyok férjnél.

– Hát akkor a barátod?

– Nem, nincs barátom sem.

– Mégis, áruld már el, hogy ki az?

– Én vagyok, a műtétem előtt.

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: Halálraítéltet ébresztik a siralomházban

Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.

A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

– Milyen nap is van ma?

– Hétfő – hangzik a válasz.

– Na, ez a hét is jól kezdődik!

Vicc: Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja:

„Dögöljön meg Rákosi elvtárs!

” A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.

Elhatározták, hogy kórusban mondják:

dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.

Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:

– Uram!

Hallgasd meg könyörgésünket!

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

– Minek kellene kijönnie belőle?

– A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.

Végignéz az asztalon és azt mondja:

– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.

Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Vicc: – Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?

– ???

– Mert előre a csónak van!

Vicc: Móricka megkérdi a mamáját:

– Anyu, van a ribizkének lába?

– Nincs.

– Akkor mégis katicabogarat ettem.

Vicc: – Mit mond a fogyókúrázó zebranő?

– ???

– Vigyáznom kell a vonalaimra.

Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?

– ???

– Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen

A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:

– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?

Az anyósomnak viszem őket.

– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Vicc: Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával

Sanya megkérdi:

– Mi az a kezedben?

– Vászondarab.

– Mire kell?

– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.

– Ebből a vacakból ágyneműt?

Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!

– Már miért mosnánk ki?

Vicc: Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

– Olyan jól bíráskodott?

– Dehogyis!

Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.