Vicc: – Kinek van abszolút erős tudeje? – ??? – Aki olyan erővel…

– Kinek van abszolút erős tudeje?

– ???

– Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.

Vicc: – A maga fia elég régóta nem jár iskolába

– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

– Elhiszem, de a tanítás délután van!

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Na, milyen volt a tegnap esti film?

– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.

Vicc: – Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?

– No, kia?

Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.

Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.

Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én.

Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Vicc: Pistike apja felakasztja magát

Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

– Magához szólította az Úr?

– kérdi meglepődve a pap.

– Dehogy szólította!

Úgy fogta meg lasszóval!

Vicc: Egy kicsi zsiráf és az apja bemennek a kocsmába és elkezdenek inni

Egyszercsak az apazsiráf elhányja magát és elájul.

Azt mondja a kicsi zsiráf a kocsmárosnak:

– Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…

Mire a kocsmáros:

– Puma?

Azt hittem, zsiráf…

Vicc: Jean és a főnöke vonaton utaznak

– Jean, hol vagyunk?

Jean kinéz, és lát egy táblát:

„Mogyoród”.

– A mogyoróján, uram.

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra

A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot.

A végén az anyuka megkérdi a lányát:

– Na, kicsim, hogy tetszett?

– Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?

Vicc: – Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

– ???

– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…

– De hát miért?

– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

Vicc: – Mondj egy hőre lágyuló folyamatot!

– Fagyi nyáron.

– Jó.

Mondj egy hőre keményedő folyamatot!

– Bakelit, darázscsípés.

– Jó.

Mondj egy hőre megálló folyamatot!

– Hőre megálló?

Nem tudom…

– A ló!

HŐ-re megáll!

Vicc: Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:

– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?

– Nem kérem, és sem dohányzom.

– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?

– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…

Vicc: Óvodában beszélgetnek a gyerekek:

– Neked mi a jeled?

– Vízcsepp.

– Miért?

– Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.

– És neked?

– Pillangó.

– Miért?

– Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.

A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt.

Megkérdezik tőle is:

– És neked mi a jeled?

– Zoongooooraaaaa!

Vicc: Két cigány beszélget:

– Te milyen hangszeren tudsz játszani?

– Mindegyiken, kivéve a gitárt.

– Miért?

– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

– Tényleg?

Tüzér voltál?

– Nem… szakács!

Vicc: Szőke nő a kollegájának:

– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

– Nyomd meg a C-t!

– Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Vicc: – Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

– Küldje el hozzám.

– Jó, de le tud itt szállni?

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére

Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.

A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.

Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

– Uram, szabad ez a hely?

– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.

Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.

– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Vicc: A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a hajában, és aggódva nézegeti magát a tükörben

Odafordul a férjéhez:

– Láttad ezt?

– Mit, drágám?

A ráncaidat?

Vicc: Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók

A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.

Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.

A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.

Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

– Hát igen.

Ideális körülmények között hetekig is elélnek…

Vicc: A kalózok megtámadnak egy hajót

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd ide a piros ingem!

A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.

Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.

A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd a barna nadrágom!

Vicc: Két barát találkozik

Mondja az első:

– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.

– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.

Egy tudományos kísérletben vettem részt.

– Ez komoly dolog lehetett.

– Az volt.

Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.

Az egészért kaptam 10 millió dollárt.

– Ez igen veszélyes lehetett.

És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?

– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Kérdezi tőle:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Vicc: – 20 hülye van az osztályban!

– szidja a gyerekeket a tanár.

– 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.

– Tűnés kifelé a teremből!

– bömböl a tanár.

Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:

– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: – Kisasszony, megy magának a varrás?

– Igen.

Miért?

– Mert akkor bevehetne 17 centit a nadrágomból!

Vicc: Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant

A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.

Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

– Miért veri mindig a ponyvát?

– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Vicc: A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.