Vicc: Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a…

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank.

Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.

Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.

Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.

Brezsnyev azt mondja:

– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Vicc: Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

– Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni…

Vicc: A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:

– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.

– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!

– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.

Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?

– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Vicc: Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső

Első este Pisti Jancsihoz:

– Ki kell mennem vizelni!

Erre Jancsi :

– Hát akkor menj!

Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.

Jancsi:

-Ennyire esik az eső?

Pisti:

– Nem, ennyire fúj a szél…

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:

„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.

Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.

Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”

Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:

„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.

Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.

Ingyenes utazási biztosítással!

Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!

”

Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlenség?

– ???

– Kopasz ember kezébe fésűt adni…

Vicc: – Az én vejem áldott jó ember!

– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…

A vő rezignáltan teszi hozzá:

– Ez igaz.

De a mama mindenhonnan visszatalál.

Vicc: – Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Vicc: Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement

– Mutassa!

– mondja az orvos.

Az öreg előveszi.

– De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája.

Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.

– Hát ez a baj, doktor úr.

Tudja, hogy mi volt rátetoválva?

VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Vicc: Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:

– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?

– Nem kérem, és sem dohányzom.

– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?

– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…

Vicc: Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas

– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?

Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…

– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Egy sofőr kereket cserél

A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz.

Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:

– A papámnak ebből kettő van.

S ez így megy megállás nélkül.

Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:

– A papámnak ebből kettő van.

A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán.

A kissrác most is nézi.

– Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a fickó – nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!

– Azt nem… De kétszer ekkora!

Vicc: Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában

A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:

– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

– Hát ezt miért adod vissza?

– Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:

– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

– Zárlatosat?

De miért?

– Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Vicc: Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra

A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.

A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.

A kocsmáros megjegyzi:

– Na, ló vendégem se volt még!

A ló hátrafordul:

– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Vicc: – Apa!

Nézd csak, ott egy tita!

– Az nem is tita hanem matka!

Vicc: Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között

Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.

Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.

Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.

Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:

– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka!

A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:

– Nem vennéd meg a pizsamámat?

A másik csodálkozva megkérdi:

– Miért akarod eladni?

– Mert éjjeliőri állást kaptam.

Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát

Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.

Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A cigány:

Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

Vicc: A híres autóversenyzőt halálos baleset éri

Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.

A boncmester kihúzza az első fiókot:

üres, másodikat:

üres, harmadikat:

üres Ekkor megszólal az özvegy:

– Igen, ő az, megismerem.

Sose volt benne az első háromban!

Vicc: A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva

A turisták köré gyűlnek.

– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…

– Ezt mind hallás alapján állapította meg?

– kérdezik csodálkozva.

– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Vicc: Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához

A kisebbik fiú megkérdezi:

– Ez milyen épület?

– Ez a Bazilika, vagyis templom.

– Az az Isten háza?

– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.

Vicc: Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:

– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?

– Persze!

Mi is volt a neve?

– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…

Vicc: Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban

– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon…

Vicc: Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát

– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam?

– kérdi a pizzás.

– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

Vicc: – Mit kapott Hüvelyk Matyi Pöttöm Pannától?

– ???

– Babszem kankót…

Vicc: Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

„Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

„Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.