Vicc: – Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? -…

– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

– ???

– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.

A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad

Egy ijedt női hang telefonál:

– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!

– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.

Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.

– hangzik a jótanács.

Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:

– Segítség!

Mostmár két patkány van a pincémben!

Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:

– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.

– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Vicc: A skót szállodában egy vendég panaszkodik:

– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.

Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?

– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…

Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!

És most tessék, be sem indul a járgány!

– Na látja, ez az első…

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Hallom új kutyátok van.

Milyen házőrző?

– Ne is mondd, csak a bajnak van!

– Hogy-hogy?

– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…

Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

– Zizou!

Félrenyeltem a rágóm!

… Segíts…

– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…

– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Vicc: – Mikor van abszolút szárazság?

– ???

– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

Vicc: Megy az anyós biciklivel a falu vége felé

Útközben találkozik a vejével.

Kérdi a vej:

– Hová, hová, muter?

– A temetőbe, fiam.

– Hát a bringát ki hozza haza?

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: Két kannibál talál az úton egy koporsót

Rászól az egyik a másikra:

– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

Vicc: A munkavállaló azzal nyeri meg az állást, hogy azt állítja, anyanyelvi szinten tud spanyolul

Mikor aztán Madridban tolmácsolnia kellett volna, kiderül, hogy meg sem tud nyikkani spanyolul.

– Hazudott a disznó!

– méltatlankodik a főnöke, miután kirúgatta a fickót.

– Teljesen lejáratott a tárgyaláson!

– Nem hazudott – véli a helyettes.

– Csak néma volt az anyja…

Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Vicc: – Hogyan főz az óvatos szakács?

– ???

– Vigyáz a tepsi épségére!

Vicc: – Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Vicc: – Mit jelent sziú nyelven a „windows”?

– ???

– Fehér ember várni homokóra.

Vicc: Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Vicc: Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok

Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.

Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.

Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:

– Hé, haver!

Nem te vagy a tábornok?

– De, én.

– feleli a tábornok döbbenten.

– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!

Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Vicc: A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:

– Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.

Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt.

Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.

– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg!

– nyugtatja férjét az asszony.

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével

A medve megkérdezi:

– Miért futsz csiga?

– Te még nem hallottad?

Kitört a komunizmus az erdőben!

Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.

Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a medve is elkezd futni.

Futásközben találkozik a rókával.

A róka megkérdezi:

– Miért futsz medve?

– Te még nem hallottad?

Kitört a komunizmus az erdőben!

Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.

Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a róka is elkezd futni.

Egyszer csak megáll.

Gondolja magában:

– Várjunk csak!

Vörös is vagyok, sunyi is vagyok… inkább beállok a pártba!

Vicc: Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:

– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?

– Rendőr.

– Az szép szakma.

És te Móricka?

– Én bűnöző.

– Miért bűnöző?

– Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Vicc: Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik

Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:

– Ön szerint mit ábrázol ez a kép?

A férfi ránéz, majd egyből mondja:

– Ez egy nagy mellű nő.

Az orvos előveszi a következő papírt.

A férfi első ránézésre mondja is:

– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.

Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.

– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!

Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:

– Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!

Mire a férfi felháborodva:

– Még hogy én!

Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

Vicc: – Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?

– ???

– A szappan alá.