Vicc: – Ki az abszolút műveletlen? – ??? – Aki azt hiszi, hogy…

– Ki az abszolút műveletlen?

– ???

– Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.

Vicc: A pöspök a székesegyházában bérmál

Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

– Baj van a mikrofonnal!

– mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.

Így válaszoltak a köszöntésre:

– …és a te lelkeddel!

Vicc: – Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?

– ???

– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Vicc: – Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot

Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

– Én is barátom, én is…

Vicc: Két bolha áll az úttest szélén és cigizik

Arra megy egy bolhás kutya.

Megszólal az egyik:

– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

– Ez nagyon nagy rám!

– Így van – feleli a férj.

– Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

– Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

– Ez lehetetlen!

Nem tudok bebújni a bugyidba.

– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hááát, talán 5-6 évet…

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Vicc: Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek

Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.

S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e?

Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.

A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Vicc: Feleség:

Na, légy szíves!

Kérlek…

Férj:

Ne, hagyjál.

Na… Olyan régóta várok már rá.

Férj:

De nem fogok tudni utána elaludni.

Én meg így nem tudok elaludni.

Férj:

Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?

Mert olyan forróságot érzek.

Férj:

Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…

Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!

Férj:

Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!

Már nem szeretsz?

Férj:

De igen, de ma éjszakára felejtsd el.

(Hüppögve):

Kérlek…

Férj:

Na, jól van, egye fene… (mocorgás)

Mi a baj?

Felkapcsoljam a lámpát?

Férj:

Nem találom…

Az Isten szerelmére, tapogasd ki!

Férj:

Na, megvan.

Most boldog vagy?

Igen, nagyon!

Férj:

Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset

A pincér felháborodva mondja nekik:

– De uraim!

Ez egy étterem!

Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:

– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…

– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?

– Egészen a térdemig süllyedtem…

– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.

– A fenét!

Fejjel lefele estem bele!

Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Vicc: – Mi a kéményseprők kedvenc étele?

– ???

– A korompörkölt.

Vicc: Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn

Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.

Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:

– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?

– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

Vicc: – Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

– ???

– Tréningatya.

Vicc: Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé

Zajlik az óra.

A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.

A tanár néni gondolkozik:

Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!

Felszólítja:

– Na, mit jelent a mondat?

– Azt, hogy „Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!

”

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!

Azonnal ülj le!

Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:

– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére

Magyarázza a páciensnek:

– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.

Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.

Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

– Doktor úr!

Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

– Asszonyom!

Azok nem zacskók, hanem a mellei.

És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Vicc: – Vigyázzon Jean!

Kifut a tej!

– Azt nem hiszem uram.

Az összes ajtót bezártam!

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.

Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.

Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…

Erre a vendég:

– Na, kezdődik a balhé…

Vicc: Megy a kamionsofőr az úton

Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.

Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.

Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.

Megáll, felveszi.

A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:

– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.

Erre a pap:

– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Vicc: – Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Vicc: Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:

– Látja azt a kocsit?

– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!

– Akkor gyerünk, kövesse!

– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…

Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?

– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.

– Egyszerű uram.

Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Vicc: Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után

A férje gúnyosan kérdi:

– Na, meghúztak?

– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Vicc: Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:

– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Vicc: Három rendőr felszed egy kurvát

Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.

Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:

– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!

Már másodszor szopok.

Vicc: ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.