Vicc: Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak,…

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál.

Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.

A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

– Ugye itt tanult anya vezetni?

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni

Megkérdi tőle a tisztviselő::

– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

– Találtam egy doboz névjegyet.

Vicc: Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: – Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?

– Jelentem, lekapom a sisakom!

– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?

– Hogy ne folyjon a nyakamba!

Vicc: Két hulla fekszik egymás mellett

Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat.

Odaszól a másiknak:

– Nézd már, hull a ház!

Vicc: A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat,

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.

Arra jár a medve:

– Szasztok, megpróbálhatom én is?

– Hát persze….

Medve leugrik… a sas utánaszól:

– Te medve, te tudsz repülni?

– Nem…

– Lazaaaaa, nagyon lazaaa…

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: – Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?

– ???

– Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: – Kisasszony, megy magának a varrás?

– Igen.

Miért?

– Mert akkor bevehetne 17 centit a nadrágomból!

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: – Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Vicc: – Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

– ???

– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…

– De hát miért?

– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

Vicc: – Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?

– ???

– Mind a kettő marhára vigyáz.

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

Vicc: – Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?

– Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!

Vicc: A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja

– Jóember!

Tudja ön, hogy hol van?

A szemorvosnál!

– Tudom, tudom.

De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?

– Igen, látom.

– És azok végén a pici kis gombócokat?

– Azt is látom!

– Nahát!

Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Vicc: Pistike elkésik az iskolából reggel

A barátja megkérdezi tőle:

– Te, miért késtél el ma reggel?

Erre Pistike:

– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…

Vicc: – Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével

Az egész ház magán röhögött.

– Az lehetetlen, szomszéd.

Ugyanis tegnap vidéken voltam.

Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

Vicc: – Hogy választ párt magának a kisgazda?

– ???

– Kizárásos alapon…

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Vicc: – Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Isten elhatározza, hogy nyaralni megy

Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

– Uram, talán menj a Marsra!

– Á, tízezer éve voltam ott.

Borzasztó hely.

– Akkor talán menj a Plútóra!

– Voltam ott ötezer éve.

Jó hely, de nagyon hideg van.

– Talán menj a Földre!

– Dehogyis, oda semmiképp!

Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…

Vicc: Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei

Mondja is Mórickának:

– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.

Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.

Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe.

Kimegy hozzá és mondja neki.

– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is…

Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat

Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.

Az egyik megszólal:

– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd!

Amíg nyerek, addig játszom!

!

!

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: – Ki az abszolút apáca?

– ???

– Akinek már az anyja is apáca volt.

Vicc: Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:

– Good morning!

Please call me a taxi!

– Oh, good morning mister Ataxi, how are you?