Vicc: Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE? – Semmi Extra – Szar…

Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?

– Semmi Extra

– Szar Edition

– Sikertelen Edition

Vicc: – Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?

– Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: – Jean, hozzon egy szövőszéket!

– Minek, uram?

– Nagy terveket akarok szőni.

Vicc: Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül

A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:

– Apa, ez kiknek van?

– Középiskolásoknak.

Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.

– A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?

– Ez fiam, egyetemistáknak.

Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.

– A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto:

ez kinek?

Apa válaszol:

– Ez fiam, házasembereknek.

Egy januárra, egy februárra, stb…

Vicc: A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad

Tanár:

– Na jó, mentő kérdés a kettesért.

Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?

A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:

– Páros vagy páratlan?

A hallgató gondolkozik, majd mondja:

– Páros.

A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:

– Páratlan!

Vicc: A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:

– Hátra arc!

– Lehajolni!

– Alkalmas!

– Ezt a szemembe is mondhatta volna.

Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba

De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.

– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.

De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.

– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.

– Jól van.

De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.

Vicc: – Miért van az elefántnak nagy füle?

– ???

– Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.

Vicc: Orvos a betegnek:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

– Kezdje a rosszal, doktor úr!

– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.

– Te jó ég!

És mi a jó hír?

– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.

– És mi a rossz hír?

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog

A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak.

A pilóta figyelmezteti őket:

– Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír el többet.

Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.

– Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!

– Ugyan!

– válaszolja az egyik vadász – tavaly a pilótánknak adtunk 200 dollárt és berakhattuk a gépbe a két medvét.

Magának adunk 300 dollárt.

A pilóta belemegy a dologba, és elindultak.

A helikopter viszont tényleg nem bírja a terhelést és lezuhan, de a két vadász túléli a zuhanást.

– Te, hol a francban vagyunk?

– kérdezi az egyik.

Erre a másik:

– Ha jól tájékozódtam, akkor pont egy mérfölddel vagyunk délre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.

Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Vicc: – Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?

– ???

– Színleljünk orgazmust.

Vicc: – Ki az abszolút illedelmes vulkán?

– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?

Vicc: Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe

– Mit tegyünk, nem jön fel!

– kiált az egyik társa.

– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!

Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:

– Megtaláltam!

Behúzzák a csónakba.

– Te, ez nem lélegzik!

Adjunk mesterséges lélegeztetést!

Épp csak elkezdik…

– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…

– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…

Vicc: Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt

Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:

„Ön itt áll.”

Kérdi társát:

– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

Vicc: A részeg később ér haza, mint általában

A felesége rá is szól:

– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál

– Mi baj, drágám?

– kérdezi tőle.

– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.

– Hát ez igazán jó hír!

Miért kell ezért pityeregni?

– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

Vicc: Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni

Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:

– Fuss, Michael!

Mire Schumacher:

– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Vicc: – Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

– ???

– Az kutya előtt van féknyom!

Vicc: Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér

Erre a bácsi:

– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Vicc: – Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell

Segítene megírni?

– Persze, hagyja csak rám az egészet!

– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…

Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:

– Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

– Húszasból tud visszaadni?

Vicc: – Apu miért pont anyut vetted feleségül?

– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban:

„Ne beszélgessen a sofőrrel!

”

Angliában:

„Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!

”

Németországban:

„Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!

”

Olaszországban:

„Ne válaszoljon a sofőrnek!

”

Vicc: – Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?

– ???

– Azt mondja:

„Kérem a következőt!

”

Vicc: – Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Vicc: Két barát beszélget:

– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?

– Az anyósom el akar utazni egy hónapra.

– De hát ennek inkább örülnöd kellene!

– Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!

Vicc: A parasztbácsihoz odamegy egy turista:

– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

– Gyalog van, vagy autóval?

– Autóval.

– Akkor szerintem autóval…