Vicc: Két cigány beszélget a börtönben. – Gazsi, te miért ülsz? -…

Két cigány beszélget a börtönben.

– Gazsi, te miért ülsz?

– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.

Hát te?

– Túl lassan hajtottam.

– Hát miért baj az?

– Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Vicc: Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

– Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

– A tizenhetesben.

– Kórházban vagy cellában?

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo…

Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

Vicc: – Ki az abszolút vérszegény?

– ???

– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Vicc: A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka

A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:

– Jó, most álljon négykézláb!

A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.

– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.

A néger csodálkozik, de odamegy.

A doki nézi egy darabig, majd mondja:

– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!

A néger megint csodálkozik, de odamegy.

A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:

– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!

– Doktorúr!

Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!

– Nyugodjon meg!

Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…

Vicc: – Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

– ???

– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

Vicc: Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:

vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny…

De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem…

Vicc: Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat

Odamegy hozzá egy ivócimborája:

– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?

– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.

– De hát azokat se érted!

– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…

Vicc: Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

– Biztos te vagy az aranyom, ugye?

– Nem… a tanító néni az.

Vicc: Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás

– Gyerekek, ki fél a fekete macskától?

Móricka felugrik a padból:

– Hát az egerek!

Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

”

Vicc: A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni

Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.

Az apuka azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

Megjegyzi ezt a kisgyerek.

Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.

Az apuka azt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Megjegyzi ezt is a kisgyerek.

Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Ezt is megjegyzi a kisgyerek.

Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

A pap ezt még eltűri.

Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.

Erre a gyerek:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: Főnök a beosztottjához:

– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!

Tudja mit jelent ez?

– Akkor már biztos péntek van…

Vicc: A faluba bevezetik a villanyt

Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.

Este a számláláskor:

– Első brigád, mennyi?

– 9.

– Szép munka!

– Második, mennyi?

– 12.

– Ez egész szép teljesítmény!

– Rendőrök, mennyit ástatok le?

– Kettőt!

– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.

– De azok mind kilátszanak!

Vicc: Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen

– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!

Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.

– Most miért állt meg?

– Hátha jön egy másik taxis.

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:

– Jean, hozzon néhány téglát!

– Minek uram?

– Hogy hamarabb felépülhessek.

Vicc: A róka elkapja a nyulat

– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.

A róka beleegyezik.

A nyuszi elkezd táncolni:

– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!

A róka felsóhajt:

– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

Vicc: – Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt

Így persze tódulnak az emberek…

– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?

– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:

„Kilépés fejenként 5 font”

Vicc: A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!

Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?

Erre a férj:

– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

Vicc: Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:

– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.

– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.

– Hányas bugyit hordasz?

– kérdi az egyik.

– 2-est.

– Jó, én meg 3-ast.

2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.

Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.

– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

– 3 -ast

– Én meg 4-est.

3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.

Megint nyertek.

Otthon elmesélik.

– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.

Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:

– Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?

– Én 4-szer.

– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.

Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.

Erre azt mondja a másik:

– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Vicc: A nők olyanok, mint a bor

Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: – Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?

– Nem tudom.

– Gratulálunk.

Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Vicc: Fiatal lány az első randira készül

Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.

Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.

Este még ezt írja a naplójába:

„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.

Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.

Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.

Bekerül a naplóba a bejegyzés:

„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.

Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: – Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?

– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

Vicc: – Mi az:

sárga és nehéz átdobni a kerítésen?

– ???

– Villamos.

Vicc: Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?