Vicc: Hirdetés egy újságban: Szexis női hang várja hívásod… A…

Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: A tanító néni a rendőr gyerekéhez:

– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!

Miért nem csináltad meg a leckét?

– A papám segít benne, de még mindig úton van.

Vicc: Pistike az óvoda vécéjében cigizik

Meglátja az óvónéni és megkérdi:

– Pistike!

Te már ilyen fiatalon cigizel?

Pistike rávágja:

– Ó, én már dugtam is!

– Igen?!

Mikor?

– kérdi az óvónéni.

– Már nem emlékszem, olyan részeg voltam…

Vicc: – Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!

Hát nem csodálatos?

– Dehogynem!

Csak a kedves felesége meg ne tudja!

Vicc: Visszajön a szabadságáról a kozmetikus és kérdi a vendéget:

– Na, milyen volt nélkülem?

A helyettesemmel hogy volt megelégedve?

– Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás lett tőle a bőröm, a hajam meg majdnem kihullott a kezelésétől.

Szóval, szinte észre se vettem, hogy csak helyettes volt.

Vicc: – Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Te szűz vagy még?

– Nem, én világ életemben mérleg voltam!

Vicc: Közmondások a modern kor emberei számára:

– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…

– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

– Játszik vele, mint internetező az egérrel.

– Ember tervez, Windows lefagy.

Vicc: „Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: A kismalac elindul új állatokat megismerni

Találkozik az öszvérrel.

– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

– Én vagyok az öszvér.

– Miért hívnak öszvérnek?

– Mert apám ló, anyám pedig szamár.

A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.

– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

– Én vagyok a farkaskutya.

– Miért hívnak farkaskutyának?

– Mivel apám farkas, anyám meg kutya.

A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.

– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

– Én vagyok a lódarázs.

– Na persze!

Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:

1.

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2.

A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3.

A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

4.

A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5.

Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

6.

Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

7.

Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

8.

Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.

De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Vicc: – Mi az:

feldobják sárga, leesik szétrúg?

– ???

– Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!

Vicc: – Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!

– Miért, uram?

– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

Vicc: – Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?

– ???

– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?

Vicc: Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra

Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.

Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!

”

– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!

”

– Nem is vagyok amerikai.

– Akkor hova valósi?

– Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”

Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Vicc: Mórickának megdöglik a macskája

A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:

– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!

Móricka felnéz:

– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: – Mi történt az anyósoddal?

Olyan ideges és fáradt!

– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: – Hogy hívják a fiatal betörőt?

– ???

– Korazüllött.

Vicc: A kisfiú mondja a mamájának:

– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.

Erre a mama:

– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!

Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Vicc: – Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?

– ???

– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Vicc: – Miért lett öngyilkos a skót?

– ???

– Mert akciós áron volt a koporsó!

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

Vicc: Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Vicc: Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:

– Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni!

Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.

Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.

Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.

– Szerencséje van.

Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.

Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.

– Na mi van, nem használt az altató?

– kérdezi az orvos meghökkenve.

– Szörnyű, doktor úr.

Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának…

Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Vicc: Isten elhatározza, hogy nyaralni megy

Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

– Uram, talán menj a Marsra!

– Á, tízezer éve voltam ott.

Borzasztó hely.

– Akkor talán menj a Plútóra!

– Voltam ott ötezer éve.

Jó hely, de nagyon hideg van.

– Talán menj a Földre!

– Dehogyis, oda semmiképp!

Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.