Vicc: – Mit mond SP a tükör elõtt?- Hey kicsi lány!…

– Mit mond SP a tükör elõtt?

– Hey kicsi lány!

Óó szia heló!

Vicc: Pistikét történelemórán felszólítja a tanár

– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!

Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:

– Háááát… csizma?

Vicc: A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba

El is kéri az apjától a biciklit.

Mondja az öreg!

Fiam,odaadom,de nesze ittvan ez a doboz vazelin,és ha megdörren az ég jol kend be,nehogy megrozsdáljon nekem.

El is ment a fiú.

Odaért,ép vacsoráztak,a fiú is leült velük enni.

… Befejezték az evést.erre azt mondja a lány apja

Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!

Mindenki hallgat!

Erre mitgondol a legény,felrakja a lányt az asztalra,és jól megkeféli.

Az öregnek már vöröslik a feje de nem szol semmit.

Továb halgat a család.

Erre felkapja anyosát,és istenmáriáson megkeféli.

Az öregnek már füstől a feje,de nemszol semmit.

Egyszercsak megdörren az ég.kapja a fiú a vazelint,erre megszólal az öreg

Jóvan fiam,én mosogatok!

!

!

Vicc: Az anyós olyan mint a medve!

Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: Okmányirodában:

– Kézsicsókolom!

Modenyizátatni seretném a nyevemet!

– Modernizáltatni?!

Mire?!

– Orsósról Kázettásrá!

Vicc: Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába

– Há, mit csinált atyám?

– Elcsúsztam a fürdőkádban!

Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap.

Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:

– Te mi az a fürdőkád?

– Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Vicc: Iskolai dolgozatokból:

– Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…

– Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.

– A pun háborúban nagyon sok római elpusztult.

Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.

– Az esztergomi püspök lett a primás.

– A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

– Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.

– IV.

Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

– IV.

Béla várromokat épített.

– Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.

– A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.

– Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.

– A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…

– A víz oxigénből és folyadékból áll.

Vicc: Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink

A látogatás végén a kultuszminiszter

megjegyzi:

– A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.

A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.

Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát.

A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:

– A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő.

Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.

A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet

látogat meg a kis team.

Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk

megjegyzi:

– Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik.

Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni,hogy minden szinten legyen Internet-elérés.

Mire az egyik társa megkérdezi:

– Te viccelsz?

Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?

– Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Vicc: – Hol voltál?

– IQ-teszten.

– És milyen lett?

– Szerencsére negatív.