Meddig aranyos a cigánygyerek?
Míg nem éri fel a zsebed!
Chuck Norris lenyugtatta a mérgesgombát, felidegesítette Békéscsabát és ha úgy akarja Vastag Csaba vékony lesz
A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni
– Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
– Kapd be a faszom !
Kovács felkeresi a pszichiátert:
– A feleségem miatt jöttem, doktor úr.
Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
– Hogyne.
A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz.
Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
A férfiakat nem az érdekli,hogy mi megy a tévében,hanem hogy mi megy a másik csatornán :D
Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
– Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb – azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.
A doki azt mondja:
– Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla.
Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.
Móricka meglátja meztelenül a nővérét:
– Te, mi az ott a lábad között?
– Háát, sündisznó.
– És nem szúrja a p*nádat?
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek
Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
– Gratulálok, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a “Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
– Gratulálok, hármas ikrei születtek.
– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
– Úristen, én voltam a “101 kiskutya” operatőre…
A hullaházban megkérdezi a szőke nőt, mint szemtanút a rendőrnyomozó:
– Asszonyom, felismeri a holttestet?
– Hááát… elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám…
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
