Vicc: – Katona! Fel tudna váltani egy ezrest? – Persze, haver. -…

– Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: Miért hangosak a nők szex közben:

– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.

– Irigykedjen csak a szomszédasszony.

– Szorítja a csuklóját a bilincs.

– Pornófilmeken nőtt fel.

– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.

– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.

– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.

– Ezt tanulta a mamájától.

Vicc: – Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?

– ???

– Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:

– Te Gazsi, honnan van ez a ló?

– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.

Nézem elölről, hát nem megharap?

Nézem hátulról, hát nem megrúg?

Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Vicc: – Mi az abszolút tanácstalanság?

– ???

– Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.

Vicc: – Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Vicc: Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:

– Kérek egy kiló narancsot!

– Narancs nincs, csak banán!

– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!

Vicc: – Jean, hol a feleségem?

– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.

– Miféle munkától?

– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

Vicc: A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:

– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?

– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.

Ez mit jelent?

Tudnak nekem szakmát ajánlani?

– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.

– Hát nekem csak 8 általánosom van.

Milyen munkát tud adni?

Vicc: – Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

Vicc: Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban

A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:

– Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

– Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

– Én meg a világítorony őre!

Vicc: A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.

Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:

– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…

Vicc: A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

– Hát az apukával meg mi történt?

– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Vicc: Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni

Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

– No!

Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!

Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.

Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

Vicc: Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával

Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron.

Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:

– Nézz csak oda, Morzsika!

Ez a cowboy nem egészen normális!

Folyton a lovához beszél!

Vicc: Az iskolaorvos kérdezi:

– Hány órát alszol, Móricka?

– Ötöt, hatot.

– Az bizony kevés.

És legalább nyugodtan alszol?

– Sajnos, nem!

Minden kicsengetés előtt felébredek!

Vicc: – Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

– ???

– Hogy elinduljon a mozgólépcső!

Vicc: Asszony a férjéhez:

– Drágám, mondd meg őszintén:

megcsaltál?

– Mikor?

Vicc: Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír

Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír.

Jézus így szól:

– Miért sír annyira, jóember?

– Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!

– Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?

– Bizony volt.

Mindkét kezébe szög volt beleütve!

Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:

– Édesapám!

– PINOKKIÓ!

!

!

Vicc: – Apu!

Hogy van a „Weekend”?

Két k-val?

– Naná!

Majd anyáddal!

Vicc: Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

„Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

„Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Vicc: Az anyós így szól a vejéhez:

– Fiam!

Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

– Azzal ne törődjön mama!

Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: – Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?

– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

Vicc: Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan szigetre kerültek az utasok

Minden nemzetből 2 férfi és 1 nő.

Egy hónap alatt a következők történtek:

– Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.

– A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.

– A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.

– A görög férfiak együtt alszanak.

A nő főz és takarít.

– Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.

– A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.

– A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.

– Az újzélandiak birkákat keresnek.

– Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek.

Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után ez nem is lényeges.

Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.