Vicc: A pap ül a repülőgépen. – Atyám, egy kis konyakot? – kérdezi a…

A pap ül a repülőgépen.

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Vicc: Computer-es férj válaszai:

Feleség:

Bevásároltál?

Férj:

Bad command or filename.

Feleség:

megkértelek még a reggel…

Férj:

Syntax Error.

Abort?

Feleség:

Még az új televiziót sem?

Férj:

Variable not found….

Feleség:

Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…

Férj:

Sharing Violation.

Access denied!

Feleség:

Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?

Férj:

Too many parameters…

Feleség:

Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?

Férj:

Data type mismatch.

Feleség:

És a fizetésedet mikor kapod?

Férj:

File in use… Try later.

Feleség:

Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?

Férj:

Unknown Virus.

Vicc: Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak

– Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki.

– Egy?

Három!

Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia

– Apa, apa!

Mi ez a magas fal mellettünk?

– Az a járdaszegély, fiam…

Vicc: Három bűnözőt halálra ítélnek

eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

– Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

– Igen.

Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani.

Azt mondja az elítélt:

– Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi.

Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

– Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát

Megszólal az egyik rendőr:

– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.

Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

– Te!

Ez már megint itt van!

Vicc: – Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát!

– mondja haragosan az anyuka.

– Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!

Vicc: – Jean!

Miért van egy nyitott könyv az ablakban?

– Mert betűz a nap, uram!

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.

Az egyik néző megkérdi tőle:

– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!

– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: – Na, ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe…

– Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes…

– Biztos kihúztad a konnektorból?

– Ez nem volt valami ízletes…

– Ugyan már, az esélye egy a millióhoz…

– Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?

– Szerinted hol lehet ennek az aranyos medvebocsnak a mamája?

– Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében…

– Elbír ez mindkettőnket…

– Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom…

Vicc: Őrmester mondja:

– Becsukatom tíz napra!

De ha ez nem elég, akár egy hétre is.

Vicc: Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:

Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban.

Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.

Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.

A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.

Most az oroszokon a sor:

Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.

A többiek méltatlankodni kezdenek:

– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!

Mire az elefánt:

– TEVE VAGYOK!

!

!

TEVE VAGYOK!

!

!

Vicc: Ha egy nő rámosolyog egy fiúra, a fiú elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak

Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.

Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.

Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

Vicc: Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik

– Kérem, szó sincs vesztegetésről – mondja, – csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.

Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.

Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat.

Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem.

Ő nyert.

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: – Hogy van más szóval a lyukas gumi?

– ???

– Kinder Meglepetés!

Vicc: Két anyós beszélget:

– Úristen!

Mi történt a szemeddel?

– Megsértette a kötőtű.

– Kötés közben?

– Nem, a kulcslyukon keresztül!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:

mellettem még van egy hely!

Vicc: Japán turista megy ki a reptérre

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.

– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült!

– mondja ismét a japán.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.

– Micsoda?

Az nagyon sok – hápog a japán.

– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!

– válaszolja a sofőr.

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: – Hogy haladsz a házépitéssel?

– kérdi az egyik tolvaj a másikat.

– Téglát már szereztem.

Cementet, homokot és meszet is.

De hogy kőműveseket honnan lopok?

Vicc: A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

– Kik játszanak az izék ellen?

– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

– Te, a Figónak van felesége?

– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

– Akinek nincs labdája az miért fut?

– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

– Összesen hány félidő van?

– A németek miért rúgnak olyan erősen?

– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Vicc: – Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

Vicc: Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait

– Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.

Az orvos vállalja a diszkréciót.

Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik.

Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:

– Az első csokrot a férjétől kapta.

A masodikat a személyzettől és tőlem.

A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

Vicc: Mórickát dorgálja az apukája:

– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!

Igen, pont olyan vagy mint egy malac!

Tudod egyáltalán mi az a malac?

– Igen, papa!

A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét

Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:

– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?

– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.