Vicc: – Honnan származik a szú? – ??? – Tokajból, mert tokaji…

– Honnan származik a szú?

– ???

– Tokajból, mert tokaji aszú.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: – Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

– ???

– Astala Vista!

Vicc: Két cigány találkozik

– Szia more, hogy vagy?

– Én megvagyok, és te?

– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

Vicc: A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:

– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!

Hát így mi lesz belőled?

– Hogy-hogy mi?

Hát meteorológus.

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.

– És mit mondott?

– Semmit.

– Akkor az nem ő volt.

Vicc: – Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?

– ???

– Utat.

Vicc: – És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?

– ???

– Mert elfelejtesz remegni.

Vicc: Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét

Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

– Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

– De igen, tudja hol van?

– Dehogy tudom, fiam.

Vicc: – Mi számít rekordnak?

– 40 évet megélni a Pándy családban.

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: Orvos a betegnek:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

– Kezdje a rosszal, doktor úr!

– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.

– Te jó ég!

És mi a jó hír?

– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.

– És mi a rossz hír?

Vicc: – Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

Vicc: Két focista beszélget:

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

– És kapott érte sárga lapot?

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: – Hogy tetszik az iskola?

– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.

– Disznóság az egész!

– fakad ki a gyerek.

– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Vicc: – Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának

– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.

– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: – Jean!

Szédülök!

Mit csináljak?

– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Vicc: Cikázik a taxis a forgalomban

Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:

– Hallja-e, vigyázzon jobban!

Engem hat gyerekem vár otthon!

A taxis dühösen visszavág:

– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Vicc: Reggel megkérdezi Pistike a papáját:

– Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?

– Semmi, kisfiam.

– Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Vicc: – 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el – mondja egy idős asszony a zöldségesnek

– Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!

Vicc: – Mikor van abszolút szárazság?

– ???

– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos

Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.

Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

– Mit akarsz?

– Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.

Mellette is megáll.

– Mi kéne?

– Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.

Megáll.

– Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?

– Jogosítvány, forgalmi engedély…

Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót

Azt mondja az angol büszkén:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel?

Nekem tizennégy fiam van.

Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

– Na és?

Nekem tizenhét lányom van.

Az egy híján egy golfpálya!

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: Két régi ismerős találkozik:

– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?

– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.

– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.

– Pedig igaz.

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.

– Miből gondolod?

– Mert minket nem lehet elbocsátani!

A rabszolgákat el szokták adni!

Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!

És most tessék, be sem indul a járgány!

– Na látja, ez az első…

Vicc: Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt

A rendőr megkérdezi tőle:

– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?

– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.

Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…