> Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem!
Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
…
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist…
Kerüld a csokoládét!
Összemegy tőle a ruhád!
Te vagy a megtestesült költészet.
Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az 1.
elhagyott, a 2.
nem…
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Nővér a beteghez:
– Remélem nem babonás!
!
– Miért?
– Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
– Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal…
– Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok…
Ajajajajaj….És mi a jó hír?
– Olyan az ízük, mint a bölényeknek…
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll.
Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz…
Hallom, a lányod hegedülni tanul.
Na és, hogy halad?
– Nagyon jól.
Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.
Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal – mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
– Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád – nyugtatja a férj.
– Hát éppen ez az!
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
A sztárügyvéd ismeri a bírót.
A pap a plébánia kerítését szögeli.
Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
– Na, kisfiam, te mire vársz itt?
-Arra, hogyha a rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit káromkodik.
Mosópor reklám:
– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön egy sereg indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
Házsártos feleség mondja a férjének:
– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
– Erre ne is gondolj!
Közeli rokonok nem házasodhatnak!
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér.
Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
– Cipőpaszta van?
– Hogyne, kérem.
Milyen cipőre?
– Negyvenkettesre.
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
– Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz…
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak?
– kérdezi a barátja.
– Elképzelés?
Ugyan!
Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
A cigány telep úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
– Főúr, kérem!
Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
– Hát nekem!
– Huh!
– sóhajt fel a skót megkönnyebbülve – már azt hittem, nekem!
Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
„Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
„Höhö, ezt bírom… Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza…”
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
– Aztán hányan vagytok?
– kérdezik a kínaiak.
– Nyolcvanezren – felelik a székelyek – és ti?
– Egymilliárdan.
– Baj van János bácsi – szól hátra a székely vezér – hova temetjük ezt a sok kínait?
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
– Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
– Az meg hogy történhetett?
– Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra …
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
– Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
Két kisgyerek beszélget:
– Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt ?
– Nem, az én anyukám jól főz.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
– Már haza is értem?
– csodálkozik a részeg.
Stewardess az utashoz:
– Uram, kér vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
– Gyurcsányra.
És miért?
– Mert Orbán munkahelyet ígért…
Bemegy egy férfi a kocsmába:
– Kérek egy Fidesz fröccsöt!
!
– Az milyen?
– kérdezi a kocsmáros.
– Kétharmad, egyharmad!
!
Az MDF története:
Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most már alulról szagolják az ibolyát!
Idős házaspár üldögél házuk verandáján.
Megszólal az öregúr:
– Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből.
Kérsz te is?
– Én csak egy kis adagot – válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot!
Nem akarod felírni?
Tudod milyen feledékeny vagy.
– Dehogyis!
Észben tartom.
Kis adag csokoládésziruppal.
– Igen, és dióreszelékkel.
Nem felejted el?
– Persze, hogy nem.
– És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére!
Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
– Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában.
Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
– Ugye megmondtam, hogy írd fel!
– sóhajt az asszony – Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
– Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
– Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
– Á semmi, csak telefonált a lovad – mondja a feleség
—————–
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel
megy az úton.
Odalép egy harmadik fickó:
– Uraim, maguk meg miért mennek ilyen furcsán?
– Bazdmeg Józsi!
A gerendát otthagytuk!
———————
Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
————————-
A gazdag pasas, buliba megy, és henceg a vadiúj drága órájával!
Mire a szőke…
-Jaj, de klassz órád van, mit tud ez?
-Mindent, még azt is, hogy nincs rajtad bugyi!
-De pedig van!
-A fenébe, már megint siet egy órát!
——————
————————-
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje egyedül ücsörgő lányhoz:
– Szia, Veled nem táncol senki?
– Nem…
– Akkor feltennéd a virslit főni?
————————–
Egy tűzoltó-parancsnokságon a parancsnok lesétál a vonulós állományhoz.
Megiszik egy kávét, elszív egy cigit, aztán megszólal:
-Na fiúk, lassan lehet szedelőzködni.
Ég az APEH.
—————————
Egy faluban nagy port kavar a hír, hogy miszerint zöld, kicsi földönkívülieket
láttak a környéken, nagy az ijedség.
A polgármester gyűlést tart a kultúrotthonban,s mondja hogy akár
milyen lénnyel találkozik valaki,maradjon higgadt,és beszéljenek
tagoltan.
Pista bá késő estig kaszál,kéne haza menni,gondolja!
Ahogy megy
összeszedni a holmiját,hát lássa,hogy az árokban kuporog valami zöldes
lény.
Hozzá szól:
-Pista vagyok,kaszás,és kaszálok!
-Én Jóska vagyok, erdész és szarok!
————————–
Két nő utazik vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:
– Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
– Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
– Hello István!
Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke :
– Na, ki a hülye?
——————————
-Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy romától?
– Jó reggelt, szomszéd !
—————————-
