Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá.
És meghal.
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
– Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
– Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
– Na ne, még élve se kívánlak…
– Te, Gazsi!
Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
– Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens
– És ég is?
– kérdi az orvos.
– Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani
Fiatal menedzser gyerek Londonban jár üzleti
úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és
délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin
egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz
azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik
az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon
felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
– Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc…
Mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a
kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.
Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
– Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
– És milyen vót?
– Nágyon mozgálmás.
Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
– És tavaly?
– Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
– És, mi vót?
– Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
– No, és idén, hova mentek?
– Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne …
Mórickának megdöglik a macskája
A
szomszédasszony megsajnálja, és
megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a
Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött
macskával?
