– Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
– Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…
Nyelvtanórán:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
– Ki?
Én?
Idősebb házaló ügynök magyarázza a fiatalabb kollégájának:
– Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor becsengetsz és ajtót nyit a háziasszony, mi az az első öt szó amit mondasz neki!
– Igen?
És te mit szoktál nekik mondani?
– Én azt, hogy “Kisasszony, itthon van az édesanyja?”
– Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Éjszaka érkezik haza a részeg férj
Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van.
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
– Jean!
Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
– De a sógora csak holnap érkezik, uram.
– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
Két szőke nő vitatkozik az étteremben
– A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
– Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
– Hét végén ünnepelünk
Eljössz?
– Mit ünnepeltek?
– Lakodalom lesz.
– És, ki nősül?
– Az anyósomat vette el a jóisten.
– Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó.
És 1805-ben
– Akkor lett hároméves.
– Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
– ???
– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében
Felsóhajt az egyik:
– Hajjaj…!
Mire a másik:
– Hajjaj…!
A harmadik is megszólal:
– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:
– Te mi leszel, ha nagy leszel?
– Pekingi kacsa.
Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget
Azt mondja az egyik:
– Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
– Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák…
Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Két szűzhártya megy a sivatagban:
– Hová megyünk?
– kérdi az egyik.
– Fogalmam sincs.
Valahol majd csak kilyukadunk…
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
– Micsoda?
De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
“Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”
Mire Churchill így válaszolt:
“Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
– Mi az abszolút tanácstalanság?
– ???
– Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.
Mellnagyobbítás kézrátétellel!
Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik
Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
“Deák tér következik…”
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.
– De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel
Vásárol egy “Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
“Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
