Vicc: Két szomszéd beszélget: – Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van…

Két szomszéd beszélget:

– Figyeljen csak, szomszéd!

Mikor is van a születésnapja?

– Aztán miért kérdezi?

– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

– Aha… És a maga születésnapja mikor van?

– Hát azt miért kérdi, szomszéd?

– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…

Vicc: A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak

Vicc: – Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?

– Mert nem vagyok szomjas, uram.

Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet

Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:

– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.

– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.

Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket

– Maga miért akar leszerelni?

– kérdezi az elsőt.

– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!

– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!

– szól a rövid válasz.

– És maga?

– kérdezi a másodikat.

– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!

– hangzik a válasz.

– Hát maga?

– kérdezi a harmadikat.

– Jelentem, hülye vagyok.

Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…

– Leszerelni!

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?

Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

– Közügy ez bizony!

– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

Vicc: Matekórán a törteket tanulják a diákok

A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

– Móricka!

Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

– Befőttet.

Vicc: Két informatikus találkozik

– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.

– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Vicc: Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt

Egyre többen dudálnak türelmetlenül.

A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

– Most mit idegeskednek?

Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Vicc: A sportolót beviszik a kórházba

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

– Mennyi a lázam doki?

– 39.9 fok.

– Az sok?

– Nagyon.

– És mennyi a világcsúcs?

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz

A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?

Erre Bush:

– Látod azt a hidat?

– Látom.

– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.

Na, ebből iszunk.

Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.

Duna mellett nagy piálás.

Bush:

– Most igazándiból miből iszunk?

Gyurcsány:

– Látod azt a hidat a Dunán?

– Nem.

– Na, mi abból iszunk.

Vicc: – Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a vendégnek

– Te jó isten, miért?

Talán nem friss?

– Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!

Vicc: – Mi az?

Reggel ugat, este úszik?

– ???

– Az anyós műfogsora.

Vicc: – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Vicc: – Mit fog a néger a pizsamájában?

– ???

– Aludni.

Vicc: – Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban

– Igen?

Mi az?

– Rövidzárlat.

– Tényleg?

Akkor hosszabbítsa meg.

Vicc: Rendőrök beszélgetnek:

– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!

– Miért?

– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

Vicc: Két pszichiáter beszélget:

– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.

– És meg tudod gyógyítani?

– Meg vagy te őrülve?

Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

Vicc: Beírás Pistike ellenőrzőjében:

„Tisztelt Szülő!

A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”

Válasz:

„Tisztelt Tanárnő!

A fiamat majdnem leszídtam érte.”

Vicc: A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

– Minek kellene kijönnie belőle?

– A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.

Végignéz az asztalon és azt mondja:

– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.

Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával

Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:

– Ez szándékos volt?

– Nem!

Lekváros!

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni

Eközben huncutul megkérdezi:

– Na, mit fogok, mit fogok?

Erre a papa:

– Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!