Vicc: A ”vegetáriánus” egy ősi indián…

A ”vegetáriánus” egy ősi indián szó.

Jelentése:

rossz vadász.

Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

Sok szeretettel, Anyósod.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

Szeretettel, anyósod.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

Köszönettel, szerető apósod.

Vicc: Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.

– Pimasz disznó!

-kiáltja válaszul a hölgy.

– Hogy én lefeküdjek magával?

Soha!

Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé.

Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz

– Ne haragudjon rám.

Viselkedéspszichológus vagyok.

Az imént csak egy tesztet csináltam.

Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.

A férfi hirtelen elordítja magát

– Micsoda?

Tízezret egy dugásért?

Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Vicc: Milyen a kocsmai sztriptíz?

– A kocsmáros lehányja a ruháját.

Vicc: A tábornok így szól a sorkatonákhoz:

-Minden kéréssel forduljatok hozzám, mintha

csak az apátok volnék.

-Akkor kérek egy ezrest meg a kocsikulcsokat.

Vicc: Gondolj egy gyönyörű nőre

Cuck Norrisnak megvolt.

Vicc: Bemegy egy csinos nő a szexboltba

Megveszi Bubut, a szexkutyát.

Az eladó elmondja, hogyan kell használni:

– Csak mondja azt neki asszonyom, hogy:

Bubu, hopp!

– és meglátja Bubu érti a dolgát.

A nő hazaviszi a kutyát.

Levetkőzik és kipróbálja:

– Bubu, hopp!

Nem történik semmi.

A kutya csak bámul és csóválja a farkát.

– Bubu, hopp!

Semmi…

A nő dühösen viszi vissza kutyát.

Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.

– Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!

Te meg, Bubu figyelj, most

Vicc: Móriczka utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy

fagylaltot nyaldos.

Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a

fagyit, hát megkérdi:

– Szeretnél egy jó nagy nyalást?

– Igen, de előbb adj a fagyiból!

Vicc: Móricka alszik az órán

A tanitó néni rászól:

– Móricka, miért nem otthon alszol?

– Nem tudtam, tanitó néni kérem, mert az apukámnak hasmenése volt.

– Ettől te még alhattál volna.

– Igen, de anyukám egész este kiabált, hogy:

”Úristen, mikor keményedik már meg ez a szar?!

”