Vicc: Hogyan ismerjük fel az emós…

Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?

????

Ekével vágdossa az ereit.

Vicc: -Hé Gázsi!

Te hun dogzol?

-Sehol.

-Ott ne hagyd!

Vicc: Két cigány nő beszélget

.- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy

.- Az semmi, az enyém 18 éves de már ül…

Vicc: Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit

– Segíthetek,uram?

– Kérem, elvesztettem a feleségemet…

– Gyászruhák az első emeleten, balra!

Vicc: Két ügyvezető igazgató beszélget:

– Te fizetsz az embereidnek?

– Én nem.

– Én sem.

És bejárnak?

– Be.

– Az enyémek is.

Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Vicc: -Elnézést, hogy jutok el a postára?

-Hát, az attól függ…kocsival van?

-Nem.

-Hát akkor gyalog

Vicc: Vitatkozik a katolikus, a református pap meg a rabbi, hogy ki volt Jézus

„Jézus az Isten fia” – mondja a katolikus.

„Jézus az ember fia” – mondja a református.

„Jézus én vagyok, és be is bizonyítom” – mondja a rabbi.

– Hogyan?” – „Gyertek velem.” Elindulnak, elérnek a kupihoz, a rabbi becsönget.

Kinéz a madam, összecsapja a kezét:”Jézusom, te már megint itt vagy?”

Vicc: Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé

Odaszól a férjének:

– Gyere, Béla, feküdj a hullámra!

– Na ne, még élve se kívánlak..

Vicc: – Mi az?

Reggel ugat, este úszik?

– ???

– Az anyós műfogsora.

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottad a Kovács anyósa belesett a kanálisba.

– Szegény asszony!

– De időben érkezett segítség és kihúzták.- Szegény Kovács!