Vicc: – Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a…

– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.

– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: – Ki az abszolút rendőr?

– ???

– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!

Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Vicc: Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes

Hirtelen fékeznie kell és megáll.

Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.

A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:

„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.

Telepíti hozzá a szoftvert?”

Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Vicc: Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra

Vicc: – Gratulálok a hármasikreidhez

Igazán ritkaság az ilyesmi.

– Hát igen – büszkélkedik a kismama.

– A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.

– Te jó ég!

Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?

Vicc: A cigány feleség telefonál a férjének:

– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Vicc: – Jean, egy légy úszik a levesben!

– Hozzak neki úszógatyát, Uram?

Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:

– Éhes vagyok!

Pár perc elteltével kijön:

– Jajj!

Nincs anyám!

Nincs anyám!

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülodik

Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem…

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál…

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész?

– kérdezi az asszony.

– A fürdoszobába, a fogamért.

Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban

– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?

– Igen, én vagyok!

– húzza ki büszkén magát a legény.

– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?

Vicc: Dörömbölnek a Mennyország kapuján

Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.

Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik – gondolja.

Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.

Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

– Te kopogtál az előbb is?

– Igen, Atyám.

– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Vicc: Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot

Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.

Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.

A rablás után egy évvel ismét találkoznak.

– A te zsákodban mi volt?

– kérdi az egyik.

– 40 millió forint.

Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót.

És a tiédben?

– Öregem, nekem nagy pechem volt.

Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

– ???

– Berakja a mikróba.

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: Móricka és apukája mennek sétálni…

Móricka meglát valamit a földön.

– kérdezi is apukáját..

– Apa mi van ott a földön?

– Döglött béka.

– válaszolja az apuka

Mennek tovább…

Móricka megint kérdezi apukáját.

– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?

– Faszánon.

– mondja az apuka

Mennek tovább megszólal Móricka apukája.

– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.

Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.

– Mit láttatok a séta közben Móricka?

– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: – Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?

– kérdi a vő az anyósától.

– Azért fiam, mert látni akartalak…

Vicc: Beírás Pistike ellenőrzőjében:

„Tisztelt Szülő!

A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”

Válasz:

„Tisztelt Tanárnő!

A fiamat majdnem leszídtam érte.”

Vicc: A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján

– Lassabban vezess!

– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!

– Nem hiszem.

Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Vicc: Őrmester mondja:

– Becsukatom tíz napra!

De ha ez nem elég, akár egy hétre is.

Vicc: Kisgyerekek mondták:

– Ez a kép egy polipot ábrázol.

A polipnak nyolc heréje van.

– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.

Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.

A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Vicc: Először utazik a székely bácsi a repülőn

Kérdezi a stewardestől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

Vicc: Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán

Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:

– Ezek az Ön gyerekei?

– Igen.

– Ikrek?

– Dehogy is.

Az egyik 11 éves, a másik csak öt.

Mégis miért gondolta, hogy ikrek?

– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…

Vicc: Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt

Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja:

„bedobtam a vízbe a tökmagot”.

A plébános nem érti, de nem kérdez rá.

Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt.

A plébános rákérdez:

– Te nem dobtad vízbe a tökmagot?

– Nem – feleli a gyerek – én vagyok Tökmag!

Vicc: – Miről lehet felismerni a repülő nyulat?

– ???

– Sast visz a hátán.