Vicc: Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy…

Szőke nő elveszíti a kutyáját.

Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.

– Elvesztettem a kutyámat.

– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.

Mire a szőke nő:

– Azt tudom, de mi lesz velem?

Vicc: Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát:

minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.

A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.

Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában…

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: – Itt horkol valaki!

– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Vicc: Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Vicc: Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik

Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:

– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?

– Elment az életkedvem uram!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Vicc: Két férfi áll a temetőben egymás mellett

Az egyik megkérdi a másikat:

– Maga kit gyászol?

– Az anyósomat.

Tegnapelőtt halt meg.

– Tényleg?

Az enyém is.

Micsoda szerencsés véletlen!

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: A fogorvoshoz új beteg érkezik

A doki ismerősnek találja.

Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:

– Örvendek!

Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

Vicc: – Mi az abszolút egykedvűség?

– ???

– Nem tökmindegy?

Vicc: – Hogy hívják a cigány ügyvédet?

– ???

– Dr.

Putricelli.

Vicc: Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Vicc: – Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?

– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

Vicc: Két barát beszélget:

– Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.

– Normálisak ezek az amerikaiak?

Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Vicc: Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Vicc: Rendőrök beszélgetnek:

– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!

– Miért?

– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

Vicc: A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba

Első edzésén az edző eligazítást tart:

– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.

Na, kezdjük!

Hol a labda?

Mire egy hang a csapatból:

– A fenébe a labdával!

Kezdődjön a játék!

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

– Ráhajtottam egy borosüvegre.

– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

– Hogyan?

Egy részeg ember zsebében volt!

Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?

– ???

– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Vicc: Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:

– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!

Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.

Másnap ugyanez, harmadnap megint.

Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.

Jön Joe…

– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!

Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:

– Állj meg Joe!

Fizesd ki a számlátokat!

Mire Joe morcosan:

– Ha valami problémád van gyere ki!

Erre megszólal az egér is:

– És ha van egy macskád hívd ki azt is!

Vicc: Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón

– És nem tudott elmenekülni?

– kérdezi a rendőr.

– Hogyan menekültem volna el?

Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Vicc: Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére

A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:

– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:

– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!

A leányzó egy kicsit befeszít.

– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?

– Hááát, az igazat megvallva, nem.

Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:

– De kislányom!

Bugyi sincs rajtad!

– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.

– Igen, de hogy jön ez ide?

– És vittél magaddal füldugót?!

Vicc: Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta

– Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel – mondja az első.

– Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged – mondja a második.

– Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon – így a harmadik.

– Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:

– „Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?”

Vicc: Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek

Kérdezi a tanítónéni Pistikét:

– Te mit hoztál?

– Én egy aranykarkötőt hoztam.

– És mit mondott apukád mikor elhoztad?

– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!

– Hát te, Zolika, te mit hoztál?

– Én egy antik faliórát hoztam.

– És apukád mit mondott mikor elhoztad?

– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!

– És te, Móricka te mit hoztál?

– Én egy lélegeztetőgépet!

– És apukád mit mondott amikor elhoztad?

– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?

– ???

– Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: – Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?

– ???

– Follow up!