Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a…

Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal.

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: Kisgyerekek az iskolában:

– Képzeld, van egy kiskutyám!

– kezdi Sanyika.

– Nekem kettő macskám van!

– mondja Pistike.

– Ez semmi, mondja Zolika.

– A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!

Vicc: Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán

Megkérdi tőle:

– Mi van nyanya?

Redbull?

– Nem kisfiam… Pitbull.

Vicc: George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír

Isten lenéz rá és megkérdi

– Miért sírsz George?

– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.

– Miért sírsz Tony?

– kérdi Isten.

– Az iraki helyzet, a sok halott.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.

– Miért sírsz Ferenc?

– kérdezi isten.

Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.

Isten lenéz rá és együtt sírnak.

Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!

Amerikai:

– Én bevallom, 5-öt.

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, Önre is sor kerül!

Orosz:

– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.

Erre a francia:

– Én 101-et, én 101-et!

Vicc: Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják

A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.

Isten azt mondja neki:

– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.

Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.

Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.

Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:

– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!

– Bocs, de nem ismertelek meg…

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:

– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!

A jegypénztáros nagy szemekkel:

– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!

Mire a szőke:

– Légyszi, légyszi, légysziii!

Vicc: Vallási megállapítás:

– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.

Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:

– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?

– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.

Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.

– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.

Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:

– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?

– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Egy fickó bemegy az orvoshoz:

– Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

– De uram, ez nagyon súlyos döntés.

Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

– Igen, 19:4 arányban helyeslik.

Vicc: Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába

A pénztárosnő derűsen megkérdezi:

– Csak nem te végzed a házimunkát?

– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.

– Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!

– Én azért kipróbálom.

– Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.

– Na és, hogy van a kutyus?

– kérdi a pénztáros.

– Szegény Buksi meghalt.

– Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!

– Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.

– Hát az meg hogy lehet?

– Megfulladt a mosógépben!

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja

– Biztos úr !

Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?

A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?

– Nem én.

– Hát a kilencedik hónapban.

A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.

A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:

– Uram!

Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.

Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?

– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.

Mire sugárzó arccal a rendör:

– Ilyet nem tudni!

Hát szeptemberben!

Vicc: A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Vicc: – Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?

– ???

– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja:

„Egészségedre drágám!

”

Vicc: Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot

– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?

– kérdi az egyik.

– Az szóba se jöhet!

– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Vicc: Két autó összeütközik

A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.

– Uram, súlyos a sérülése?

– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.

Vicc: – Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?

– ???

– A tehéntrágyából ki lehet lépni.

Vicc: – Jean, kaparászik a negró?

– Nem, uram.

– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…

Vicc: Fiatalember állít le egy kocsit az úton

– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?

– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?

– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: – Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír:

szerencséd van.

– Ha működik a vécé:

még nagyobb szerencséd van.

– Ha van illatosító spray is:

Tűnés azonnal a tanári vécéből!

Vicc: A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók

Felhívják a fickót telefonon:

– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

– Tudja mit?

Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát

Már hónapok óta nem ad jelet magáról.

McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:

– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.

Figyeld meg, rögtön írni fog!

Vicc: – Mi az?

Kék és 3 betű?

– ???

– Kék.

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: – Mi a foglalkozása?

– ordít rá az újoncra az őrmester.

– Bakteriológus vagyok.

– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Vicc: Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt

Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza.

Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát.

A kamionos megsajnálja:

– Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt.

Rendelek neked egy másikat…

Mire a másik tovább keseregve:

– Nem kell, nem azért sírok… Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak.

Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták.

Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban.

Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek.

Erre maga idejön és mit csinál?

Megissza a mérgezett sörömet…

Vicc: Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél

– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!

– Na jó, jó!

És mihez ért még?

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?