Vicc: – Ki az abszolút paraszt? – Aki csak vízummal jöhet ki a…

– Ki az abszolút paraszt?

– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Vicc: Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:

– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik:

– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Vicc: Égő házat oltanak a tűzoltók

Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.

Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:

– Uram miért szaladgál be az égő házba?

– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Vicc: Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót

– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.

– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Vicc: – Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?

– ???

– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Vicc: – Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti

Mire az apuka:

– Ez egyáltalán nem lep meg.

Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.

Peti erre kiböki:

– Apu… én is egyest kaptam…

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:

– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.

Erre a feleség felháborodva:

– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

Vicc: Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja

Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:

– Mondja, mitől ilyen zaklatott?

– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!

– Ugyan már, uralkodjon magán!

Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

Vicc: Román rádió reggeli adása:

– Jó reggelt elvtársak!

Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!

– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…

Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: Két ember utazik a villamoson

Az egyik két fémgolyót forgat a markában.

A másik megkérdi:

– Ezt meg miért csinálja?

– Mert megnyugtat.

– Engem viszont baromira idegesít!

Vicc: Egy részeg filozofál a kocsmában:

– Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem.

Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg.

Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek

A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be.

Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:

– Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!

– AL-MA

A következő kérdést Pistike kapja:

– Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!

– KÖR-TE

Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:

– Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán

Megkérdi tőle:

– Mi van nyanya?

Redbull?

– Nem kisfiam… Pitbull.

Vicc: – Uram, megitta a fürdő után a narancslét?

– Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.

Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Vicc: Egy nô és egy férfi utazik a vonaton

A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli.

Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:

– Uram, mit csinál ön?

Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!

– Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.

– Szörnyű!

Mondja, szed valamit rá?

– Igen, borsot.

Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Vicc: Két bolha áll az úttest szélén és cigizik

Arra megy egy bolhás kutya.

Megszólal az egyik:

– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Vicc: – Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?

– ???

– Mekkdonalds.

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: – Van Nistlerooy?

– Nincs.

Vicc: Egy nőnek rettenetes rémálma van

Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.

A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.

Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.

A nő elkezd sikoltozni:

– Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll és ránéz a nőre:

– Én magától?

Hisz maga álmodik engem.

Vicc: Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal

– Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?

– Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Vicc: A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek

Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:

– Biztos a férjem!

Ugorj gyorsan ki az ablakon!

– kiáltja a nő.

– Dehát a 13.

emeleten vagyunk!

– Jajjmár, csak nem vagy babonás!

Vicc: Halálraítéltet ébresztik a siralomházban

Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.

A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

– Milyen nap is van ma?

– Hétfő – hangzik a válasz.

– Na, ez a hét is jól kezdődik!

Vicc: A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:

– Apu, hol van az Alpok?

Mire a rendőr:

– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…