Vicc: – Mi a különbség férfi és a nő között? – ??? – A nő egyetlen…

– Mi a különbség férfi és a nő között?

– ???

– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.

A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…

Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– ???

– Na, ez a hét gyorsan elment…

Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva

Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

Vicc: Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül

Az anyja rászól:

– Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

Vicc: Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.

Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:

Megjön Péter és bekopog:

– Mit hoztál, Péter?

– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.

Megjön János és bekopog:

– Mit hoztál, János?

– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.

Megjön Lukács és bekopog:

– Mit hoztál Lukács?

– LSD-t hoztam Amszterdamból.

Megjön Júdás és bekopog:

– Mit hoztál, Júdás?

– FBI!

!

!

Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…

Vicc: Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Vicc: A rendőr megállít egy gyanús autóst:

– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!

– Micsoda?

De hiszen már vagy fél éve maguknál van!

Vicc: – Na mi volt az érettségin?

– kérdezi a fiát a bűnöző.

– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Vicc: Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz

Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

– Bármit?

Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

– Térdeljen le!

A szőke letérdel…

– Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza…

– Vegye elő!

A nő előveszi…

– Jó, most kezdheti!

– Halló, mama…?

Vicc: Egy pali nagyképűsködik a krimóban:

– Én már szinte beutaztam az egész világot!

– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.

– De még mennyire!

Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!

Vicc: Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant

A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.

Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

– Miért veri mindig a ponyvát?

– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Vicc: – Jean, maga komornyik?

– Igen, uram!

– feleli Jean.

– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: – Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

– ???

– Motoroláh!

Vicc: Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

„Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

„Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

Vicc: Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik

Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:

– Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.

– Rendben – válaszol a szadista.

A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:

– Most te is csinálhatsz velem valamit.

Amit csak akarsz!

A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.

– Most le akarod vágni a faszom?

– kérdezi kétségbeesetten a homokos.

– Dehogy!

Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!

Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek

Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.

Valahogy így hangzott:

– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.

Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:

– Jó napot!

Kérem foglaljon helyet!

Miben lehetek szolgálatára?

És a válasz:

– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

Vicc: Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát

Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat.

Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:

– Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?

– Mert megmostad vele a kutya fogát.

– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?

1.

Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.

2.

Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.

3.

Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.

Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.

4.

Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.

5.

Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.

6.

Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.

7.

A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.

8.

Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.

9.

Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:

„Ennyien jövünk.

Mao.”

Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:

„Így küldünk vissza.

Lenin.”

Vicc: A skótot kérdezi a barátja

– Miért sietsz úgy a festéssel?

– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Vicc: – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?

– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

Vicc: Anyuka sétál az állatkertben a fiával

Megállnak az elefánt ketrece előtt…

– Anyu mi az ott?

– Az ormánya, fiacskám…

– Nem… Az ott!

– A foga, fiacskám…

– Neeem… Az ott a lába között!

– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…

Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.

Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:

– Apu, mi az ott?

– Az ormánya, fiacskám…

– Nem… Az ott!

– A foga, fiacskám…

– Neeem… Az ott a lába között!

– Ja.

Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…

– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…

– Jahhh… – mosolyog az apuka.

– Anyuka el van kényeztetve…

Vicc: Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Vicc: Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:

– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?

– Nem, tanár úr.

– Nagyon jó!

És miért nem?

– Mert akkor nem tetszene beledobni…

Vicc: Elmegy egy férfi a paphoz:

– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!

– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!

Másnap ismét találkoznak:

– Sikerült a feleségemmel beszélnie?

– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.

– És, Ön szerint mit csináljak?

– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…

Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

Vicc: Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:

– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?

– Rendőr.

– Az szép szakma.

És te Móricka?

– Én bűnöző.

– Miért bűnöző?

– Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az Égboltban vásárolni.

Vicc: A Malév repülőgépe késve indul

A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:

– Tisztelt utasaink!

Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.

A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Vicc: Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:

– Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni!

Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.

Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.

Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.

– Szerencséje van.

Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.

Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.

– Na mi van, nem használt az altató?

– kérdezi az orvos meghökkenve.

– Szörnyű, doktor úr.

Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának…