Vicc: Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Vicc: – Képzeld, terhes vagyok!

– mondja a szőke nő a férjének!

– Ez nagyszerű, drágám!

– És van egy még nagyszerűbb hírem is:

képzeld, ikrek lesznek!

– Ikrek?

De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!

Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?

– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Vicc: – Jean, csipog a citrom?

– Nem, uram.

– Akkor a kanárit facsartam a teába.

Vicc: A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:

– Fújjon bele a szondába!

– Eszemben sincs.

– Azonnal fújjon bele!

– Nem!

A rendőr elveszíti türelmét.

– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

Vicc: Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

Vicc: Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Vicc: Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát

– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.

– Akkor hosszú életem lesz?

– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Vicc: Nyelvtanórán:

– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!

– Ki?

Én?

Vicc: Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak

Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről.

A férfi nagy nehezen beleegyezik.

Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról.

Kérdőre vonja az asszonyt:

– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!

– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem!

– válaszol a feleség.

– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért

A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:

– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.

Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Vicc: Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült

Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.

Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:

– Helló, velünk mi lesz?

Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?

– Ismered a színeket?

– Hát persze!

– Milyen színű a mentőautónk?

– Hát fehér.

– Na látod!

Értetek majd a fekete jön…

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: A világ legrövidebb sport-könyvei:

– David Beckham:

A szerénységről

– Sebők Vilmos:

Káromkodás nélkül a sportpályán

– Lothar Mattheus:

Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?

– Kispest-Honvéd:

Befektetőim története

– Kovács Kokó István:

Műsorvezetői sikereim

– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:

Komoly, felkészült ellenfeleink

– Knézy Jenő:

Tárgyilagosság mindenáron

– Martina Navratilova:

Kalandjaim férfiakkal

– Palik László:

A nyugodt, tárgyilagos közvetítés

– Michael Jordan:

Én és a golf

– Stadler József:

A tartós siker titkai

– Baumgartner Zsolt:

Forma 1-es karrierem

– Diego Maradona:

Hogyan maradj tiszta

– Michael Schumaher:

Rossz kocsijaim

Vicc: Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:

– O… O… O… O… O…

– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: Allah Osama bin Ladenhez szól:

– Te barom.

NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…

Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására

Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:

– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?

– Hogyhogy ki?

Hát én.

Vicc: Vidéki vendéglőben:

– Cigánypecsenye van?

– Van, de akkor zene nincs…

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia

– Apa, apa!

Mi ez a magas fal mellettünk?

– Az a járdaszegély, fiam…

Vicc: Mórickáék a „valószínűleg” szót tanulják

Felszólít egy tanulót a tanárnéni.

– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!

– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!

– Jó!

Felszólít egy másik tanulót!

– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!

– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.

– Nagyon jó!

A tanárnéni felszólítja Mórickát!

– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!

– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!

– De Móricka, ebben nincs benne a „valószínűleg” szó!

– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki befér a plakát meg a fal közé!

Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába

– Kérek fél liter bort!

– Vöröset, vagy fehéret?

– Tökmindegy, vak vagyok.

Vicc: – Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?

– ???

– Kinyitod az ajtót és beteszed.

– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?

– ???

– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.

– Az erdőben állatgyűlés van.

Ki hiányzik róla?

– ???

– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!

Vicc: – Miben különbözik egy gitár és egy anyós?

– A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.

Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Vicc: – Mire jó az olajmező?

– ???

– Ott legeltetik az olajkitermelő gépeket.

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: – Mióta tudnak a skótok úszni?

– ???

– Mióta feltalálták a hídvámot!

Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak

Kérdi az öreg:

– Te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.

Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!

Kérdi:

– Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

– Hát bólintottam, apám!

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!