Vicc: Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik…

Súlyos műtét után a beteg ébredezik.

Egy ismerős arc hajlik fölé.

– Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?

– A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: – Jean, hozzon egy pohár vizet!

– Igen uram!

– Jean, hozzon még egy pohár vizet!

– Igen uram!

– Jean, hozzon még egy pohár vizet!

– Igen uram!

De megkérdezhetem miert?

Ennyire szomjas?

– Nem, de még mindig ég a könyvtár!

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: Csinos fiatal nő az orvosnál:

– Vetkőzzön le kérem derékig – szól a doktor.

A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.

– Micsoda remek kis masina!

– figyel fel az orvos.

– És micsoda isteni kifutópálya!

Vicc: Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

A kislány így szól a bátyjához:

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

Mire a fiú:

– De buta vagy!

Nem tudsz installálni?

Válasz:

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Vicc: A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem

A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.

Az elnök a kérdést így teszi fel:

– Iszol bort, sört vagy pálinkát?

– Sört kérek!

Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Vicc: Nyuszika sétál az erdőben

Egyszer csak talál valami hosszú fura dolgot.

Elkezdi vizsgálni:

– Vajon mi lehet ez?

Húha, ez 5 méter előny.

Milyen jól jön majd ez a farkassal szemben.

Azzal felveszi és megy tovább az erdőben.

Ismét talál valami még hosszabbat.

– Jé, ez egy 15 méteres előny.

Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát hazamegy, de sehogy nem tudja az új szerzeményeit bevinni a lakásába.

Gondolkozik, gondolkozik, majd felkiált:

– Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.

Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik Gazsit.

– Hát persze!

-szól a válasz.

– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

– Hát, pitróleummal.

– feleli.

– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.

Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik.

– Hát természetesen.

– Akkor mivel világítanak odalenn?

– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

Vicc: – Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek?

– ???

– Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti…

Vicc: – Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

– ???

– Teletankolod!

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába

– Kérek fél liter bort!

– Vöröset, vagy fehéret?

– Tökmindegy, vak vagyok.

Vicc: Cseng a telefon a tűzoltóságon

– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!

– Próbálta már vízzel lelocsolni?

– Igen.

– És sikerült eloltani?

– Nem.

– Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

Vicc: – Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– ???

– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:

– Kapott a vádlottól valaha kábítószert?

– Nem, soha.

– És a feleségétől kapott valaha valamit?

– Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?

Vicc: Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:

„Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”

Utánaszól a nőgyógyász:

– Nem, nem!

Utoljára mondom:

Méh nyak rák!

Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Vicc: Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:

– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?

– Kettő – feleli Pistike.

– Remek!

És ha azt is félbevágja?

– Négy.

– Kitűnő.

És ha azt is?

– Nyolc.

– Igen.

És ha még azt is félbevágja?

– Fasírt!

Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!

Próbálja kicsit elengedni magát!

Vicc: – Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

– ???

– Szülői értekezlet.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Lakatlan szigeten tömegverekedés.

Vicc: Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:

– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!

A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:

– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Vicc: Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:

– Elvágod magad!

Elvágod magad!

Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be.

Csengetnek.

Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re.

Megszólal a papagáj:

– Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája

– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy „nyik………….

nyik………… nyik………….

nyik.

– Nem kap semmit!

– válaszolja a főnök.

– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:

nyiknyiknyiknyiknyik!

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…