Vicc: Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az…

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.

A feleség

40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40.

házassági évfordulójuk

előtt csak belenéz:

3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.

Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?

A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:

– Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a

kísértést.

Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba,hogy emlékeztessen a tévedésemre.

A feleség szemét elfutják a könnyek, de

aztán belegondol:40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg

nem is olyan sok.

– És az a sok pénz?

– kérdezi szipogva.

– Tudod,valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a

dobozba tettem…

Vicc: Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:

– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?

– Semmi gond bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül.

Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

– Öreg Pityák, leszállás!

– mire a busz végéből három öreg no:

– Könyötjük tyépen!

Vicc: A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel

A férje megkérdi:

– Mi van, bulit rendezel?

– Dehogy!

– Akkor minek ennyi kenyér?

Vicc: -Mit mond a részeg a konnektornak?

-???

-Mi van röfi, befalaztak?

Vicc: Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó

Vicc: Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja

Megkérdi:

– Mit főzöl?

– Még nem tudom.

Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha

sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Vicc: Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton

Öt perc múlva megszólal:

– Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?

– De hát én nem vagyok terhes!

– De nem is vagyunk még Siófokon!

Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.

– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Vicc: Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron

Megállítja a rendőr, és így szól

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg

– Már kipróbáltam, akkor se ég!

Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:

– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!

Minden van ott, ami kell!

Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.