– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
– Tényleg?
– Nem, de képzeld el!
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
– Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
– És milyen domain nevet szeretne?
– Mittu domain!
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
– Stessz az, amikor a titkárnőd.
Orvosnál:
– Van egy jó hírem, meg egy rossz.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal!
Essünk túl rajta…
– Hát… Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen!
Daganatos betegség, utolsó fázis.
Itt már semmit sem tehetünk!
Maximum két hete van hátra…
– Ezek után mi lehet a jó hír?
– Ja?
Felvették a lányomat az egyetemre!
– Miért rágja a rendőr a stoptáblát?
– ???
– Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba
De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
– Hogy hívják a szuper embert?
– Superman.
– És a denevérembert?
– Batman.
– És a pókembert?
– Spiderman.
– És a békaembert?
– BÚVÁR!
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából
– Minek bőgsz te gyerek?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Feleség a férjnek:
– Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
– A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
– Mondja, maga mit csinál?
– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:
“Találd ki, ki vagyok!
”
– De miért?
– Válóperes ügyvéd vagyok.
Két pogácsa megy a sivatagban
Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat
– Van há…
– Hamm…
Két tehén beszélget:
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
Kergemarha kór vagy mi.
– Igen.
Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni
Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyelld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Egy autó veszettül cikázik az úton
A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
“A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
– Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– ???
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani
Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.
Azonban rosszul számítottak:
nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.
A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
– Mi számít rekordnak?
– 40 évet megélni a Pándy családban.
A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
