Vicc: – Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten…

– Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!

– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!

– Hálóingben?

Ki hord mostanában hálóinget???

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

– „Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.

A fehér Opeles.”

Tíz perc múlva a válasz:

– „A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”

Vicc: A nyuszigyerek sírva megy haza

Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:

– Ki bántott fiam?

– A medve!

– szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:

– Te bajod!

Miért kötekedtél vele?

Vicc: Égő házat oltanak a tűzoltók

Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.

Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:

– Uram miért szaladgál be az égő házba?

– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Vicc: Két szauna beszélget:

– Téged miért zártak be?

– Gőzöm sincs..

Vicc: A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról

A felesége rögtön ott terem.

– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.

– Először igyál meg egy liter vizet.

– megissza.

– No, Gazsi most mán ide azt a húst!

– Igyál meg először meg egy liter vizet.

– No most ma tényleg aggyá húst!

– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.

– nagy nehezen megissza.

-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.

– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Vicc: Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?

– FIÚ!

Méghozzá az én kisfiam!

– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!

– Az APJA vagyok!

Vicc: Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak

Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.

Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.

Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.

Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.

Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.

Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.

Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:

– Te biztos már negyedikes vagy ugye?

– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Vicc: – Mióta tudnak a skótok úszni?

– ???

– Mióta feltalálták a hídvámot!

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– KITT!

Szállj ki a kocsiból!

Vicc: – Jean, hozza ide a távcsövemet!

– Jó, de minek uram?

– Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

Vicc: Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:

– Hát ilyenkor kell jönni?

Vicc: Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Vicc: – Mi a sebész kedvenc étele?

– ???

– Sebesült.

Vicc: – Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

Vicc: – Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Vicc: Kovács és felesége kirándulni megy

Kovács megkérdi a vámostól:

– Aranyat lehet átvinni?

– Lehet.

– És 120 kilót?

– Azt nem.

Ekkor odafordul a feleségéhez:

– Hallod aranyom?

Te itthon maradsz.

Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle

Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.

– Az első kérdésem:

Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?

A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.

A szünet után visszajön az egész osztály.

Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

– Jó – feleli Bush.

– Az első három ugyanaz mint Bobé.

A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:

– Jó napot, plébános úr!

A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.

– Te tudsz beszélni?

– kérdezte tőle.

– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!

Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.

Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!

– Meg lehet törni valahogyan a varázst?

– Persze, plébános úr!

Könyörgöm, segítsen rajtam!

– Mit kell tennem?

– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.

Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.

A plébános úgy is tett.

Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.

Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.

Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: A szőke nő bemegy a boltba:

– Fél kiló túrót kérek!

– Szőkéket nem szolgálunk ki!

Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.

– Fél kiló túrót kérek!

– Szőkéket nem szolgálunk ki!

– hangzott ismét a válasz.

Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.

– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?

– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába

Elkezd kiabálni:

– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

Vicc: Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:

– Szia.

Hogy jutok el a Váci útra?

– Tessék?

Nem értem – kiabál a másik.

– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.

– Jó!

Menjél!

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Móricka kérleli az apját:

– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?

– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!

– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..

Vicc: A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:

– A tanfolyam három hetes lesz.

Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.

A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.

Nagy csend, majd egy újonc:

– És a harmadik héten?

– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!