Vicc: – Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra! – Miért…

– Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!

– Miért uram?

– Mert magasan szeretnék énekelni!

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról

Felesége utánaszól:

– Hová mész?

– Elmegyek az orvoshoz.

– Beteg vagy?

– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.

– Akkor várj, én is jövök.

– kászálódik ki a néni a hintaszékből.

– Miért?

Beteg vagy?

– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Vicc: – Mi az egyenes?

– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.

– És mi a kör?

– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.

Vicc: A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást

Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.

A nővér bemegy és megkérdezi:

– Mi történt, doktor úr?

– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.

– De hát ez lehetetlen!

– Persze, hogy az.

Viszont a csuklása elmúlt!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Becsapni a forgóajtót.

Vicc: Két cigány beszélget a kocsikról:

– Képzeld vettem egy Daewoo-t.

– Tényleg?

És mikor?

– Tegnap még a „szomszédévút”.

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón

– És nem tudott elmenekülni?

– kérdezi a rendőr.

– Hogyan menekültem volna el?

Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Vicc: A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

– Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: A buszmegállóban két ember beszélget

– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?

– Ez rémes!

– Tessék?

Miért, mi ebben a borzasztó?

– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?

Vicc: – Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?

– ???

– Telivér.

Vicc: A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte

– Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé.

Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.

– Istenem, hát ez szörnyű!

– Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek… valójában meghalt.

Vicc: Az orosz, az amerikai és a magyar repülőgépen utaznak

A gép lezuhan a kannibálok földjén, ők életben maradnak, de elfogják őket a kannibálok.

– Te honnan jöttél?

– kérdi az egyiket a főnök.

– Oroszországból.

– Vigyétek!

– kiált a törzsfőnök – Jó lesz pörköltnek.

– És te ki vagy?

– kérdik az amerikait.

– Amerikából.

– Vigyétek!

– jön a válasz – Jó lesz gulyásnak!

– És te?

– kérdezik a magyart.

– Magyarországról.

– Nahát, ez fantasztikus!

– ugrik fel a törzsfőnök – A fiam ott tanul az egyik magyar egyetemen.

Gyere, téged életben hagyunk, sőt, meghívlak vacsorára.

Mit kérsz?

Pörköltet vagy gulyást?

Vicc: – Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?

– ???

– Hogy szokja az urnát.

Vicc: Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: Pistikéék az ötéves tervet tanulják

Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.

Pistike:

– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.

– Na de Pistike!

– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.

– Miért?

Krumpli van?

Vicc: – Mire táncolnak a programozók a buliban?

– ???

– Algoritmusra.

Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

Vicc: – Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

– Megsérült?

– Igen.

– Hol?

– Az arcán.

De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.

Olyan az arca mint régen.

– Jajj, szegény!

Vicc: – Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?

– ???

– Utat.

Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról

Csak úgy repulnek szét a forgácsok.

Egyszer az mondja az egyik.

– Hát akkor Isten véled, komám!

– Miért köszönsz el tőlem?

– kérdezi a másik.

– Hát, mert feléd dől a fa!

Vicc: – Apu!

Hogy néz ki a lányok puncija?

– Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.

– Aha!

És szex után milyen?

– Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már bulldogot majonézt enni?

Vicc: – Móricka, te nem szoktál fogat mosni?

– kérdi a tanár.

– Dehogynem!

– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!

– Akkor a tanár úr nagyon téved:

azt tegnapelőtt ettem!

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: A skót feleség mondja a férjének:

– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

– Tudod mit?

Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába

A rendőr észreveszi és megállítja.

Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet.

A rendőr tiszteleg, majd így szól:

– Mit szól hozzá főkapitány úr?

Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

Vicc: – Mi a foglalkozása, újonc?

– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!

– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!