Vicc: – Mi az? Szőke nő kezében egy köteg…

– Mi az?

Szőke nő kezében egy köteg szalmaszál?

– ???

– Külső memóriaegység!

Vicc: Melyik ember viszi iskolába a gyerekeket ?

-Szeptember

Vicc: Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban

Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:

– Nem hat az altató amit adtam?

– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Vicc: A cigány jelentkezik a Tescóba raktárosnak

Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.

Persze előveszik, erre ő így magyarázkodik:

– Hát kérem alássan rengeteg itt az egér, széjjelhordták!

– Másodjára 100 kg zsemlemorzsa hiányzik, de erre is van magyarázata:

– Kérem mondtam, itt annyi egér van, hogy lépni sem lehet tőlük!

Hiszik is meg nem is.

A következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja, személyesen hallgatja ki a cigányt:

-Nos, hol a bors?Csak azt ne mondja, hogy megették az egerek!

Nem eszik meg, mert a bors erős, csípi a szemüket!

!

Mire a cigány:

-Nagyságos főnök úr!

Nem fogja elhinni!

Sírtak, de ették!

Vicc: Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba

A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.

Az első ezt feleli:

– Én boldog házasságban éltem.

Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.

Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.

– Jól van, lányom – feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.

A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.

– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.

Egyszer az utcán elütött egy autó.

– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.

Ezután a harmadik nő kerül sorra:

– Figyelj, szépfiú!

Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.

Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet.

Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.

– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

Vicc: Mit iszik a csöves?

– ???

– Kuka-kólát…

Vicc: A hímvessző?

mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

Vicc: Srác hazamegy hétvégére a kollégiumból

Este élménybeszámolot tart az apjának:

– Azt hiszem, a szobatársam meleg.

– Miből gondolod?

– Hát hogy becsukja a szemét ha megcsokolom.

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy egy évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.