Vicc: Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd…

Gyereke születik Michael Jacksonnak.

Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:

– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?

A doktor elgondolkodik, majd válaszol:

– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…

Vicc: Eligazításon:

– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

– Maga barom!

Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: – Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell

Segítene megírni?

– Persze, hagyja csak rám az egészet!

– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…

Vicc: A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika

Megkérdezi:

– Tudod mi az a 66?

– Nem.

– Seggem a szádba pattanhat.

Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:

– Tudod mi az a 33?

– Nem.

– Nyald a seggem télen nyáron.

A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával.

A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.

Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:

– Te nyuszika, tudod mi az a 22?

– Nem.

– A kurva anyádat, azt.

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: Két rendőr barkóbázik:

– Személy?

– Igen.

– A biológiával kapcsolatba hozható?

– Igen.

– Fához köthető?

– Igen.

– Rákérdezek:

Döbrögi?

Vicc: A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja!

A férj mérgében ráüvölt:

– Tudtam!

Mire a feleség:

– Ő viszont még mindig tud!

Vicc: – Képzeld, a falióránk leesett a falról!

Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!

– Ez a fránya óra mindig is késett…

Vicc: A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben

Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:

– Van ott fenn valaki?

– Igen – hangzik a válasz.

– Mit tehetnék?

– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!

A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:

– Nincs ott valaki más is?

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba

De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.

– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.

De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.

– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.

– Jól van.

De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:

– Ez az, amit nyújtani tudok!

– Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak

– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.

– Most már késő!

– gondolta a bomba.

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg

Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:

– Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

Vicc: Szalad a skót feldúltan az utcán

Megkérdi a szomszédja:

– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?

– Elegem van.

Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!

– Megőrültél?

Ebben a szép új ruhában?

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel

A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.

A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?

B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?

C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Vicc: – Meddig jár a korsó a kútra?

– ???

– Amíg be nem vezetik a házba a vizet.

Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?

– ???

– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Vicc: – És mit gondol az igazi angol sörről?

– kérdezik a cseh turistát Angliában.

– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Vicc: – Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

– ???

– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Vicc: – Mi az abszolút kórház?

– ???

– Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének…

Vicc: Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre

A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:

– Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?

– Az a nagybőgő.

– És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Vicc: A férj csak hajnalban ér haza

A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

– Hol voltál egész éjszaka?

– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.

– Hazudsz!

Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?

– ???

– Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…

Vicc: Murphy metró törvénye:

Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: – Jean!

Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!

– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

Vicc: Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.

Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

– Autó.

– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:

kap még egy esélyt.

Mi az:

4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

– Autó.

– Nem!

Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

– Tudja mit, én is kérdezek egyet!

– Mondja a székely.

Mi az:

sarkon áll és árulja a testét?

– Mi sem egyszerűbb ennél:

Kurva.

– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…

Vicc: Mórickát dorgálja az apukája:

– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!

Igen, pont olyan vagy mint egy malac!

Tudod egyáltalán mi az a malac?

– Igen, papa!

A malac egy nagy disznónak a gyereke!