Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba? – ? – Dobj be…

– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak

– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.

– Most már késő!

– gondolta a bomba.

Vicc: – Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell

Segítene megírni?

– Persze, hagyja csak rám az egészet!

– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…

Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

Vicc: – Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?

– ???

– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

Vicc: A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: Fociszabályok lányoknak:

– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.

– A bedobást nem a szurkolók végzik.

– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!

– A pálya közepén futó kapus a bíró.

Vicc: házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába

Az 50.

házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.

A „nászéjszaka” után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.

A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:

– Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet!

Na most én is ezt tettem veled…!

Vicc: Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje:

„Mondja el virággal!

”

– Kérek egy szál rózsát!

– mondja az eladónak.

– Egyet?

Biztos, hogy elég lesz?

– kérdi az eladó.

– Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

Vicc: A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként

Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

– De ha végleg magukra tör a szexőrület?

– Hát akkor ott a teve.

– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!

– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.

Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.

Jajgatva kérdezi tőle:

– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?

Maguk, hogy csinálják?

Én nem bírtam vele!

– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…

Vicc: Móricka megy az anyukájával az utcán

Móricka talál egy szép gyűrűt.

– Anya felvehetem?

– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.

Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.

Elesik az anyja.

– Kisfiam segíts fel!

– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.

Vicc: A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt

Kérdezi az apját:

– Mi vóna ez édesapám?

– Trombita.

– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.

A gyerek kisvártatva megszólal:

– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Vicc: Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz

– Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.

– Nem elég.

Kérünk még húsz litert!

A kutas érdeklődik:

– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?

– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!

Ég az iskola!

Vicc: Két rab beszélget:

– Téged miért ítéltek el?

– Szerelmes lett belém az anyósom.

– És?

– Elcsavartam a fejét.

Vicc: – Melyik a legcsendesebb hely a világon?

– ???

– Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.

Vicc: Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon

Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele.

Mire az árus nagy búsan megszólal:

– Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el…

Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

Vicc: – Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Vicc: – Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?

– ???

– Egyiket sem vonzza a mágnes.

Vicc: A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:

– Doktor úr!

Mennyi van még hátra az életemből?

– 10.

– Tíz?

De tíz mi?

Év, hónap, nap?

– 9… 8… 7…

Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Vicc: Jean és a főnöke vonaton utaznak

– Jean, hol vagyunk?

Jean kinéz, és lát egy táblát:

„Mogyoród”.

– A mogyoróján, uram.

Vicc: – Mi az abszolút korszerű?

– ???

– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…

Vicc: A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:

– Apu, hol van az Alpok?

Mire a rendőr:

– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:

– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból.

Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat.

Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat.

Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.

Az anyja csodálkozva:

– Tényleg ezt mesélte?

– Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

Vicc: Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót

Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe.

Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:

– Mit szólnál a hátsó üléshez?

Mire a leányzó:

– Nem!

A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti.

Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz.

Mikor azonban harmadszor is „Nem” a válasz, megkérdezi:

– Miért nem?

– Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól

– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?

– Megölöm a férjemet!

– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!

A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben.

A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:

– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába

– Egy sört?

– kérdi a csapos.

– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

– A sörhöz?

– kérdi a csapos.

– Nem, a hülye kérdésekhez!

Vicc: Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik

Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:

– Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.

– Rendben – válaszol a szadista.

A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:

– Most te is csinálhatsz velem valamit.

Amit csak akarsz!

A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.

– Most le akarod vágni a faszom?

– kérdezi kétségbeesetten a homokos.

– Dehogy!

Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!