Vicc: Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra.

Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra.

Vicc: – Tetszik az új szobalány, Móricka?

– Ki nem álhatom.

Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

Vicc: – Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.

Vicc: A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe

Biciklijét a falnak támasztja.

Mire az őrök:

– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?

Hát ide politikusok járnak!

– Politikusok?

Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Vicc: A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba

Megkérdezi a felesége:

– Hát te, mit csinálsz?

– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.

– Na és?

Gondolod, hogy ellopják a könyveket?

– Nem.

Felismerik.

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: Tengeri hajókiránduláson egy fickón eluralkodik a tengeribetegség

A kapitány, amikor észreveszi a szenvedő férfit, odamegy hozzá, és vigasztalja:

– Elég kellemetlen dolog ez a tengeribetegség, de nyugodjon meg, még senki nem halt bele.

– Na, ez az utolsó reményemet is elvette!

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: – Aztán jámbor-e ez a lovacska?

– kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.

– Még hogy jámbor-e?

A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.

Vicc: A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére

A cigánnyal kezdik.

– Hogy akarsz meghalni?

– kérdik tőle.

– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?

– Golyó nem, mert csupa vér lesz minden.

A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.

Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi.

Nincs áram!

Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.

– Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!

A rendőr kivégzése következik.

Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.

– Hogyan akarsz meghalni?

– kérdezik tőle is.

– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?

– Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél…

Vicc: A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót

A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:

– Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!

Mire a teherautó sofőrje:

– Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?

– Húúú bakker, a Rolex karórám!

Vicc: – Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!

– Igen, uram.

…

– Jean, mi volt ez a sikoltás?

– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja!

A férj mérgében ráüvölt:

– Tudtam!

Mire a feleség:

– Ő viszont még mindig tud!

Vicc: – Mi van a macska fején?

– ???

– Cirmos cica haj!

Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:

– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?

– Eddig még senki sem panaszkodott…

Vicc: Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba

Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.

Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:

– Nem vagy éhes, barátom?

– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.

Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.

Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.

Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?

A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.

A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.

Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:

– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?

Erre Isten fejcsóválva:

– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant

A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.

Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

– Miért veri mindig a ponyvát?

– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Vicc: A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:

– Mondd, drágám!

Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.

– Ah!

– kiált fel a grófnő.

– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Vicc: Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő

Ügyész:

– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Védőügyvéd:

– Bíró úr, tiltakozom!

Nem tartozik a tárgyhoz!

Bíró:

– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.

Vádlott:

– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!

Ügyész:

– Akkor ismét kérdezem:

hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Vádlott:

– Nem emlékszem…

Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Vicc: – Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

– A Gyuri megette az uzsonnámat.

– De hát hol van ebben a tagadás?

– A Gyuri tagadja.

Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

– Zizou!

Félrenyeltem a rágóm!

… Segíts…

– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…

– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Vicc: Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak

Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.

Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: Fiatal lány az első randira készül

Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.

Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.

Este még ezt írja a naplójába:

„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.

Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.

Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.

Bekerül a naplóba a bejegyzés:

„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.

Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”

Vicc: Két szociálpszichológus jön ki éjjel a kocsmából

A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.

– Te, annak aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.

Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?

– ???

– Ideiglenes Forgalmi Akadály.