Vicc: – Mi a közös Vágó Istvánban és Erzsébet királynéban? – ??? -…

– Mi a közös Vágó Istvánban és Erzsébet királynéban?

– ???

– Mindkettőről hidat neveztek el!

Vicc: A skót kisgyerek lelkendezve megy haza

– Képzeld apa!

Ma spóroltam 2 fontot.

– Hogyan kisfiam?

– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.

– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?

Akkor sokkal többet spóroltál volna.

Vicc: Két barát beszélget

– Józsi!

Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?

– Miért?

– Mert megették őket a piranyák!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:

– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?

– Kettő – feleli Pistike.

– Remek!

És ha azt is félbevágja?

– Négy.

– Kitűnő.

És ha azt is?

– Nyolc.

– Igen.

És ha még azt is félbevágja?

– Fasírt!

Vicc: Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Vicc: – Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!

– Miért uram?

– Mert magasan szeretnék énekelni!

Vicc: „Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

Vicc: Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Vicc: – Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:

„Az én házam a te házad is”.

– És?

– Másnap eladta.

Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek

Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:

– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.

Annak tartja magát?

– Igen.

Mondok is egy példát:

apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.

– És mi volt az első ügye?

– Az apám beperelt a tandíjért…

Vicc: Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás

– Gyerekek, ki fél a fekete macskától?

Móricka felugrik a padból:

– Hát az egerek!

Vicc: Egy fiatalember gyónni megy a paphoz

– Atyám, én vétkeztem.

– Mi a vétked, fiam?

– A hiúság bűnébe estem.

Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

Vicc: – Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Vicc: A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:

– Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!

– Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban!

– feleli mosolyogva az anyuka.

– És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Sorakozó van a katonaságnál

Az őrmester egyszer csak felkiált:

– Ki mozog ott?

– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

– Ki mondta ezt?

– Galilei.

– Galilei közlegény, lépjen ki!

– De hát ő a XVII.

században mondta!

– Nincs is nálunk 17 század…

Vicc: Cigány rohan az utcán, ordít:

– Kiraboltak, kiraboltak!

Kérdi tőle a barátja:

– Mekkora a károd?

– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Vicc: Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír

Arra megy egy férfi:

– Miért sírsz kislány?

– A szüleim belezuhantak a szakadékba!

Erre a férfi kigombolja a sliccét:

– Hát… akkor ez nem a te napod!

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:

– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Vicc: Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:

– Vétkeztem atyám.

A minap bementem a feleségem munkahelyére.

Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.

– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?

– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.

– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.

– Ez még semmi atyám.

– mondja a férfi.

– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.

A gyóntatószékből nincs válasz.

A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.

– Mit csinál ott atyám?

– kérdi tőle a férfi.

Erre a pap:

– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…

Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:

– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

– Zárlatosat?

De miért?

– Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Vicc: Két szőke csaj beszélget:

– Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért.

Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.

– Ne légy már ilyen babonás.

Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom… semmi bajom… semmi bajom…

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Vicc: Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:

– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

– Kösz, de nincs feleségem.

– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

Vicc: A rendőr megállít egy gyanús autóst:

– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!

– Micsoda?

De hiszen már vagy fél éve maguknál van!