Vicc: – Miért füstöl a kórház kéménye? – ??? – Mert fő az…

– Miért füstöl a kórház kéménye?

– ???

– Mert fő az egészség!

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról

Csak úgy repulnek szét a forgácsok.

Egyszer az mondja az egyik.

– Hát akkor Isten véled, komám!

– Miért köszönsz el tőlem?

– kérdezi a másik.

– Hát, mert feléd dől a fa!

Vicc: Móricka és az anyukája vacsoráznak

Móricka megszólal:

– Anyu…

– Kisfiam!

Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!

– De anyu…

– Mit mondtam?

Vacsora után:

– Mit akartál mondani Móricka?

– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

Vicc: Állatkereskedésben:

– Kérek egy énekesmadarat!

– Ajánlom ezt a kanárit.

– De ennek csak egy lába van!

– Miért, táncolnia is kell?

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: – Ki az abszolút büdös?

– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:

– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!

A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):

– Mi az az IQ?

Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Vicc: Support:

Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél:

Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…

Azért próbálja meg, menni fog.

Ügyfél:

Semmi nem történt.

Ismételje meg!

Ügyfél:

Megint semmi.

Pontosan mit csinál?

Ügyfél:

Mit, hát azt, amit mond.

Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …

Vicc: Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben

Odamegy hozzájuk és azt mondja:

– Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó.

Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.

– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.

– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!

Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:

– Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Vicc: Két cigány ül a szekéren

Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.

Az egyik felkiált:

– Nézd Gazsi, Mirage!

– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!

:)

Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást

Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda, az…

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

– A konyhás néni!

Vicc: Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton

Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.

A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:

– Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.

– Nem baj, két kívánság untig elég – mondja a férfi.

– Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!

Puff!

A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.

– Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed.

Mi a második kívánságod?

– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!

Puff!

A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

Vicc: – Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

– ???

– Hogy mindegyik egy csapás!

Vicc: Új orvos költözik a faluba

Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.

Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.

– Hol fáj, kislány?

– kérdi az orvos.

Mire a kislány:

– Ahol csak akarja!

Vicc: Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:

– Itt vagy, édes fiam?

– Itt vagyok, édesapám.

– Itt vagy, drága feleségem?

– Igen édesem, itt vagyok!

– Itt vagy drága húgom?

– Itt vagyok bátyám.

– Mindenki itt van?

– Igen – válaszolja a rokonság.

– Akkor miért ég kint a villany?

Vicc: Temetőre zuhan egy repülőgép

Bemondják a hírekben:

„Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!

”

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik

Az egyik nő ezt meséli:

– Az én fiam pap.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

– Az én fiam püspök.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.

Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.

A többiek kérdően néznek rá.

Aztán ezt mondja:

– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:

Te jó Isten!

Vicc: Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Vicc: – Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Vicc: Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe

Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.

Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt.

Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.

Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:

– Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Vicc: Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Uram, nincs pénzem.

Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.

A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt.

A férfi megissza, majd kér még egyet.

A csapos azt mondja:

– Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.

A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.

Egy másik vendég megrökönyödve:

– Maga nem normális!

Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!

A hörcsög volt a hasbeszélő!

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: A mama kioktatja kislányát:

– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

– Jó, anyuci, de hogyan?

– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

– Gyümölcssaláta…!

Gyümölcssaláta…!

Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül

Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.

A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.

Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

– Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Vicc: Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit

Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.

Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.

A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

– Ember, teljesen megőrült?

– kapkod levegő után az utas.

– Nyugalom hölgyem, lazítson!

Nem lesz semmi baj!

Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Vicc: Mindjárt vége a negyedik harmadnak

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van…

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány.

Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B.

István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője…

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors:

2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

Vicc: Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas

– Mit csinálsz?

– kérdezi tőle.

– Nem látod?

Olvasok!

– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!

Vicc: Halálraítéltet ébresztik a siralomházban

Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.

A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

– Milyen nap is van ma?

– Hétfő – hangzik a válasz.

– Na, ez a hét is jól kezdődik!