Vicc: Ismerkedés a diszkóban: – Van autód? – Igen. – Az jó!…

Ismerkedés a diszkóban:

– Van autód?

– Igen.

– Az jó!

És milyen színű?

– Kék.

– Az szép!

És hány személyes?

– Kettő.

– Hűha!

És hány köbcentis?

– Hatezer.

– Ahh… hú, az nem semmi!

És milyen gyártmányú?

– IFA.

Vicc: Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn

Elgondolkodva mondja a gyereknek:

– Vajon tetszene ez apádnak?

Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:

– Ugyan már!

Apa sosem venne fel egy ilyet!

Vicc: A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn

A varjú egyszer csak odaszól a medvének:

– Hozzál nekem egy whiskyt!

Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.

Erre nyuszi is odaszól a medvének:

– Hozzál nekem is egy whiskyt!

Medve kimegy, vissza, felszolgálja.

A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi.

Semmi reakció.

Nyuszi odamegy belerúg.

Még mindig semmi.

Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére.

Semmi.

Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.

Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből.

Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:

– Mondd Nyuszika!

Tudsz te egyáltalán repülni?

– Nem.

– Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

Vicc: Két bugyi beszélget a szárítókötélen:

– Miért haragszol rám?

– kérdezi az egyik.

– Mert tegnap is miattad toltak le.

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:

– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?

– Tudom.

– Ez mindig így van?

– Dehogy is!

Csak ha esik az eső!

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére

A cigánnyal kezdik.

– Hogy akarsz meghalni?

– kérdik tőle.

– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?

– Golyó nem, mert csupa vér lesz minden.

A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.

Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi.

Nincs áram!

Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.

– Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!

A rendőr kivégzése következik.

Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.

– Hogyan akarsz meghalni?

– kérdezik tőle is.

– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?

– Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél…

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:

– Nem találom a kutyámat!

Biztosan elveszett!

– Adj fel egy hirdetést az újságban!

– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

Vicc: Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson

– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

– És mitől döglött meg a szerencsétlen?

– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

– Hogy-hogy, leégett az istálló?

– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

– Leégett a palota?

De miért?

– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

– Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Vicc: A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad

Tanár:

– Na jó, mentő kérdés a kettesért.

Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?

A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:

– Páros vagy páratlan?

A hallgató gondolkozik, majd mondja:

– Páros.

A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:

– Páratlan!

Vicc: Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben

Londonban bekopog egy házba.

Egy kisgyerek nyit ajtót.

Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:

– Egy vándor van itt!

Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!

Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.

Másodszor Berlinben próbálkozik.

Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.

Itt is egy gyerek nyit ajtót:

– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!

Jézus nagyon büszke!

Jeruzsálemben is bekopog egy házba.

Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:

– Asszony!

Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

Vicc: Abszolút használhatatlan találmányok:

1.

Fekete szövegkiemelő

2.

Sötétben látható napszemüveg

3.

Vízálló szivacs

4.

Tűzálló cigaretta

5.

Akkumulátorral működő akkutöltő

6.

Biztonsági öv motorosoknak

7.

Videókazetta a videó összeszereléséről

8.

Csendes ébresztőóra

Vicc: Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:

– A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!

A bíró együttérzőn:

– Megverte önt?

– Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Vicc: Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Vicc: – Mire táncolnak a programozók a buliban?

– ???

– Algoritmusra.

Vicc: Beteg a pszichiáternél:

– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.

– És, nincs egy mobiltelefonja?

– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.

– És, kapott már levelet?

– Nem, még soha.

– Na, és vajon miért?

– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.

Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Vicc: – Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?

– ???

– Mert vág az esze!

Vicc: Két skót találkozik

Az egyik megkérdezi:

– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

– Nem én.

Meséld el.

– Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

– Hahaha!

Valóban jó vicc!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

Vicc: ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.

Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Vicc: – Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében

Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Vicc: – Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Vicc: A magyar nemzeti válogatott:

– Kapus:

Lékó Péter (ritkán mattolják).

– Hátvédek:

Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!

”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).

– Középpályások:

Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).

– Csatárok:

Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!

)

Vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban

Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?

– Az orvoshoz.

– Miért?

Beteg az a tehén?

– Nem beteg az.

– Nem ad elég tejet az a tehen?

– Húsz litert tejel minden nap!

– Nem borjadzik az a tehén?

– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!

– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?

– Mert az övé.

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?