Vicc: Egy részeg meséli a másiknak: – Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az…

Egy részeg meséli a másiknak:

– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

– Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Vicc: Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

– Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni…

Vicc: Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat

– Macska – mondja Kati.

– Ló – mondja Pistike.

– Kutya – mondja Józsi.

– Kutya – válaszol Móricka.

– Kutya?

De hiszen az már volt.

– Tudom, de ez egy másik kutya.

Vicc: – Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Vicc: – Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?

– ???

– Mert várja a gólyát.

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni

Azt mondja a papnak:

– Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…

Mire a pap:

– Lenne egy kis meló…

Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.

– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?

– kérdezi a légikisasszony.

– Ezután soha többé!

– lihegi a skót.

– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Vicc: A tanár megkérdezi a kislány anyjától:

– Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?

– A tudást tőlem, a szomját az apjától!

Vicc: – Mit kér a tanácstalan ember a boltban?

– ???

– Tanácsot…

Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Vicc: – Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?

– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!

– Éppen ezért!

A felesége is látta…

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba

Első edzésén az edző eligazítást tart:

– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.

Na, kezdjük!

Hol a labda?

Mire egy hang a csapatból:

– A fenébe a labdával!

Kezdődjön a játék!

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: Rendőrök vizsgáznak történelemből

Bemegy az első, kihúz egy tételt:

a francia forradalom.

Mély csend, nem tud semmit.

Vizsgáztató próbál segíteni:

– Na?

Jakobinusok?

Semmi?

– Semmi.

– 1700-1800?

Semmi?

– Semmi.

– Menjen ki, megbukott!

Kimegy, mondja a következőnek:

– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!

Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.

Vizsgáztató:

– Na, meséljen!

– Hát ott voltak a japán kubikusok!

– Micsodák?

Mit kerestek azok ott?

– Úgy 1700-at, 1800-at!

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.

Vicc: – Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?

– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!

Vicc: – Mi az abszolút üres könyv?

– ???

– Az íratlan szabályok könyve!

Vicc: Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények

Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

– Atyám!

Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Vicc: Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába

Kap maga mellé egy helyi vadászt is.

Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:

– Maga professzor.

Akkor maga okos, ugye?

– Igen-igen.

– És tud lőni?

– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.

– És gyorsan tud futni?

– Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre.

Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász:

fussunk!

Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska.

Azzal megfordul, céloz, lő – medve eldől, nem mozdul.

A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:

– Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni.

Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.

– Miért?

– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

Vicc: – Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

– ???

– Astala Vista!

Vicc: Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Vicc: Két cigány beszélget:

– Te milyen hangszeren tudsz játszani?

– Mindegyiken, kivéve a gitárt.

– Miért?

– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

Vicc: Néhány megnevezés a magasított talpú cipőkre:

– Holdjáró

– Barbiepatkó

– Mocsárjáró

– Plázarobogó

– Ribancrobogó

– Békalapító

– Csótánytaposó

– Birodalmi ribanclépegető

– RibiSámli

– Aknataposó

– Tériszonysaru

– Csigataposó

– Gólyalányláb

– Szartaposo

– Komplexuspata

– Plafonmeszelő

– Pinaemelő

Vicc: Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Vicc: A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót

Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.

Az öreg az, befekszik a felesége mellé.

Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.

A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.

Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.

Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.

Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

– Áruld már el, hogyan csinálod?

Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

– Hogyan?

Már jártam itt ma este?

Vicc: A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe

Biciklijét a falnak támasztja.

Mire az őrök:

– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?

Hát ide politikusok járnak!

– Politikusok?

Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: Jean bemegy a grófhoz

– Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.

– Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!