Vicc: – Mit csinálsz mostanában?- Semmit.- És…

– Mit csinálsz mostanában?

– Semmit.

– És melyik minisztériumban?

Vicc: Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér

Kérdezi, mi a baj?

– Az apu kétszer is megvert.

– Miért?

– Megmutattam az ellenőrzőt.

– És?

– Tele volt egyessel, kettessel.

– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

Vicc: – Hogy hívják a kopasz kínait?

– Hajasima

Vicc: Miért nem haltak ki a nők az evolúció során?

Mert sunyi módon hozzánőttek a p…hoz.

Vicc: A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót

– Halló?

– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal?

Itt a főnöke beszél.

– Melyik?

– kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Vicc: Móricka meglátja meztelenül a nővérét:

– Te, mi az ott a lábad között?

– Háát, sündisznó.

– És nem szúrja a p*nádat?

Vicc: – Mi a gumicsizma becsületes neve?

– Mezőgazdasági tornacipő.

Vicc: A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj megkérdi

meddig tetszik maradni anyuka?

anyós:

amíg szívesen láttok.

mire a férj.

nahát anyuka hát már egy kávét se tetszik velünk meginni?

:)

Vicc: A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza

Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:

– Jaj de jó!

Svédasztal!

Vicc: Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt, gyémántberakással

A haverja megkérdezi:

– Te, a feleséged nem egy audit szeretett volna?

– De igen, csak sajnos hamis audit nem tudtam szerezni.