– Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik minisztériumban?
Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér
Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
– Hogy hívják a kopasz kínait?
– Hajasima
Miért nem haltak ki a nők az evolúció során?
Mert sunyi módon hozzánőttek a p…hoz.
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót
– Halló?
– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal?
Itt a főnöke beszél.
– Melyik?
– kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Móricka meglátja meztelenül a nővérét:
– Te, mi az ott a lábad között?
– Háát, sündisznó.
– És nem szúrja a p*nádat?
– Mi a gumicsizma becsületes neve?
– Mezőgazdasági tornacipő.
A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj megkérdi
meddig tetszik maradni anyuka?
anyós:
amíg szívesen láttok.
mire a férj.
nahát anyuka hát már egy kávét se tetszik velünk meginni?
:)
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza
Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
– Jaj de jó!
Svédasztal!
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt, gyémántberakással
A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy audit szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis audit nem tudtam szerezni.
