Vicc: Két egérlány beszélget:- Képzeld…

Két egérlány beszélget:

– Képzeld bepasiztam!

– Igen?

És van képed róla?

– Persze!

Itt van.

– Te hülye ez egy denevér.

– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.

Vicc: A zsiráf elviszi a fiát a kocsmába,hogy most jól berúgnak.Addig iszogatnak míg az apa zsiráf egy feles után elájul!

!

A pultos ránéz a fiúra és így szól:A puma jól berúgott!

Mire a fiú nem PUMA zsiráf!

!

!

!

Vicc: Oroszlán:

Csináljunk bulit!

Béka:

IIIgen-iigen!

Lesz bulíii!

Krokodil:

Hozok kaját!

Béka:

Yesss!

Lesz buliii, lesz kajaaa!

Oroszlán:

Hozok piát!

… Béka:

Micsoda party!

Lesz kaja, piaaaa!

!

Krokodil:

Hozok nőket!

Béka:

Yesss!

!

Lesz buli, kaja, pia és nőők!

!

!

Oroszlán:

Ezt a zöld kis gecit meg itt hagyjuk.

Béka:

És nem jön a krokodil!

!

!

!

Yessssss!

!

!

!

Vicc: Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak

– Micsoda vademberek vannak!

Ez a BMW-s is egy őrült!

Legalább fél órája százhatvannal jön mögöttünk.

Vicc: Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre

Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket.

Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:

– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést.

De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?

– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

Vicc: – Mi a különbség szúnyog és no között?

– A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

Vicc: Pistike és Piroska fent vannak a padláson

Apukájuk felkiabál:

– Mit csináltok ti ott fent?

– Dugunk.

– Jól van, már azt hittem, cigiztek!

Vicc: Székely és a felesége egy szekéren utaznak

Egyszercsak nagy vihar támad.

Tőlük 100 méterre lecsap a villám.

Azt mondja

a székely:

– No-no.

Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.

Újra megszólal a székely:

– No-no!

Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.

Mondja a székely:

– No, azért!

Vicc: Egy nő a buszon újságot olvas

Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik.

Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához:

– Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegőt veszek, meghal valaki a világon?

Erre a szomszédja rezignáltan:

– Akkor talán próbálkozzon a fogmosással!

Vicc: Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel

Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.

Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

– Próbáltad már hármasban?

Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog!

– feleli izgatottan a férfi.

– Nos, akkor ma este szerencséd van.

Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába.

Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

– Mama, nézd csak, kit hoztam!