Vicc: Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi,…

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt.

Az egyik felveszi, és belenéz:

– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!

A másik is belenéz:

– Te hülye, ez én vagyok!

Vicc: – Jean, maga a tökéletes inas

Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

– Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Vicc: Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.

Először is, csókold meg Évát.

– Nem tudom, mi a csók.

– feleli Ádám.

Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.

Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

– Ez jólesett.

Köszönöm Uram!

– Mindjárt gondoltam.

Most pedig, simogasd Évát!

– Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.

Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

– Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.

Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

– Mi az a fejfájás, Uram?

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: Baba született székelyéknél

Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:

jár, mosolyog, játszik.

Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.

Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.

Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.

Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14.

születésnapja körül ebédelni ül össze a család.

A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

– Sót!

Az egész család meglepődik.

– Jajj, de boldog vagyok!

– szól az anyja.

– Te beszélsz fiam?

– Beszélök.

– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

– Eddig ölég sós vót a leves.

Vicc: Két női comb beszélget

Az egyik:

– Te, vajon ma megyünk moziba?

A másik:

– Igen, ha valami nem jön közbe!

Vicc: Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet

– Képzeld már két hete járok egy beteghez.

– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?

– Nem tud fizetni.

Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vett

A régit kitették a ház elé, és ráírták:

„Akinek kell, ingyen elviheti.”

A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.

A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:

„Eladó 20.000 forintért.”

Még aznap éjjel ellopták.

Vicc: Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát

Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

– Tudom, apu!

– mondja a kislány.

– Honnan?

– kérdezi csodálkozva az apa.

– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!

”

Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?

– ???

– Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Vicc: Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe

Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.

Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:

– Kijelentkezem.

– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?

– Elhagyott.

– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?

– De ez volt életem legjobb éjszakája.

– Akkor miért ment el a felesége?

– Mert a szobalánnyal voltam.

Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?

– ???

– A szappan alá.

Vicc: A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót

Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:

– Mi van?

Nem láttak még ételhordót?

Vicc: – Mi történt az anyósoddal?

Olyan ideges és fáradt!

– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.

Vicc: – Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?

– ???

– Elég jól festesz rövidnadrágban.

Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Vicc: – Mi az?

Kék és nyírja a füvet?

– ???

– Kék fűnyíró!

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket

Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:

– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!

– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Vicc: – Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi

– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

– Adóbevallás!

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad

Meg is kérdezi Pistikét:

– Mi történik ott hátul Pistike?

– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…

Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy

Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: – Ki az abszolút műveletlen?

– ???

– Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.

Vicc: A bíró szigorúan kérdi:

– Hány pofont adott a panaszosnak?

– Egyet.

– De ő azt mondja, hogy ötöt!

– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…

Vicc: Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán

Megkérdi tőle:

– Mi van nyanya?

Redbull?

– Nem kisfiam… Pitbull.

Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban

Az egyik elveszít öt pennyt.

Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:

– Te, McGregor!

Nincs nálam pénz.

– Micsoda?

– rivallt rá társa.

– Nincs nálad pénz?

Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?

Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika

Megkérdezi:

– Tudod mi az a 66?

– Nem.

– Seggem a szádba pattanhat.

Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:

– Tudod mi az a 33?

– Nem.

– Nyald a seggem télen nyáron.

A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával.

A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.

Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:

– Te nyuszika, tudod mi az a 22?

– Nem.

– A kurva anyádat, azt.

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: Haladjon a korral!

Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!