Vicc: Mi a különbség egy római légió és egy nő…

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?

– Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Vicc: Komor ábrázattal fordul az orvos az emohoz:

– Sajnálom, de a kedves feleségét nem tudtuk megmenteni, tegnap elhunyt..

Az emo felsóhajt.

– De jó, neki legalább sikerült!

Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó

– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.

– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Vicc: Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést

Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.

Odaszól neki:

– Szép, új bringád van!

Csak nem a Jézuska hozta?

– De igen-így a fiúcska

-Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!

-mondja a rendőr, és átad egy büntető cédulát.

A fiú elmenőben még visszaszól:

– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?

-De igen!

-veszi a poént a rendőr- persze, hogy az!

– Na akkor mondd meg a Jézuskának ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne fölé!

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha észre veszi, hogy forog a föld?

– Kapaszkodik…

Vicc: – Hogy van az anyósod?

– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.

– És?

Belehalt?

– Igen.

A KÍGYÓ!

!

!

Vicc: A paraszt szánt a földjén

Arra megy a barátja.

– Hé, Józsi, meghalt az anyósod!

A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.

– Hé, Józsi, süket vagy?

– Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Vicc: – Milyen a hangulat az intenzív osztályon?

– Eszméletlen :)

Vicc: Fiú.:- Nem is voltam berúgva!

:@

Lány.:- Komolyan mondod?

o.O

Fiú.:…Miért?

:O

Lány.:- A földhöz vágtad a hörcsögödet, azt kiabáltad:

Pikachu téged választalak!

Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!

Utána ordítottál az autómra:

Optimus, tudom hogy te vagy az, alakulj át!

Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafelé átöleltél egy hajléktalant, mondva neki:

Dumbledore, te élsz!

Vicc: Fiatal menedzser gyerek Londonban jár üzleti

úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és

délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin

egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz

azzal, hogy bárhova házhoz megy.

Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik

az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon

felhívja a megadott számot.

Egy bársonyos női hang jelentkezik:

– Miben lehetnék szolgálatára, uram?

Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:

– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc…

Mit szólsz hozzá?

– Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a

kilencest, ha kimenő vonalat akar!