Vicc: Két szauna beszélget: – Téged miért zártak be? – Gőzöm…

Két szauna beszélget:

– Téged miért zártak be?

– Gőzöm sincs..

Vicc: Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:

– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Vicc: – Miért süti napolajban a szőke a csirkét?

– ???

– Hogy le ne égjen!

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:

– Mit csináltok anyával?

– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.

– Értem.

De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.

Vicc: Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába

A rendőr észreveszi és megállítja.

Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet.

A rendőr tiszteleg, majd így szól:

– Mit szól hozzá főkapitány úr?

Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Vicc: Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Vicc: – Mit mondott Jézus a kereszten?

– ???

– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”

Vicc: A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött

A katona visszajön.

Kérdi a tizedes:

– Na, mit látott, ott vagyok?

– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:

– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!

– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?

– kérdi a csapos.

– Minek?

Úgyis kihányom!

Vicc: – Szerinted hány éves lehet a mamám?

– kérdi a feleség a férjtől.

– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik

Az első magyar azt mondja:

– Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam.

De már két év múlva szabadulni fogok.

– Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam.

De már másfél év múlva kiengednek – mondja a második.

A cigány ezt meséli:

– Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem.

De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.

Vicc: Egy éve vettem egy kaméleont

Csak tudnám, hogy hol a francban van!

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris

A kamionvezető kiszól a minisnek:

– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Vicc: – Szólt valamit Jean?

– Nem szóltam uram.

– Akkor jól hallottam!

Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

Vicc: Két Thaiföldről jött barát beszélget:

– Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról?

Remek hely!

Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.

– Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen!

Te már voltál ott?

– Én nem.

De a feleségem igen…

Vicc: A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik

Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.

A törzsfőnök előlép és közli:

– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből!

De lehet egy utolsó kívánságotok!

Nincs mit tenni.

A finn előlép és kér egy kést.

– Én emberhez méltóan akarok meghalni!

– kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.

Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.

– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni!

– kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.

A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér.

Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:

– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

Vicc: Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött

A egyik megkérdezi a másiktól:

– Szerinted itt már leszállhatunk?

– Megőrültél?!

Egy ekkora tömegben?

Vicc: Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:

– Tisztelendő úr!

Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?

– Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!

Vicc: – Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr

– Ennyire nem számítottam.

Visszavinne kilencszáz forintig?

Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Vicc: Hír egy skót napilapban:

„Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.

Az utasok közül 17-en megsérültek.”

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:

– Mikor volt a tatárjárás?

– 1241-ben.

– Helyes.

És ki volt a tatárok vezére?

– A tatárjárásbíró.

Vicc: Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle

Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.

– Az első kérdésem:

Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?

A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.

A szünet után visszajön az egész osztály.

Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

– Jó – feleli Bush.

– Az első három ugyanaz mint Bobé.

A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Mindjárt vége a negyedik harmadnak

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van…

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány.

Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B.

István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője…

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors:

2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

Vicc: Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Vicc: – Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.