Vicc: Egy skót odamegy a taxishoz: – Mennyibe pénzbe kerül innen a…

Egy skót odamegy a taxishoz:

– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?

– Kb.

2000 forint.

– És mennyibe kerül a csomagszálítás?

– Azért nem kell külön fizetni.

– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.

Én majd megyek gyalog.

Vicc: – Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: – Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt

– Miért nem, uram?

– Nincs rá keret.

Vicc: Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán

Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik.

Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.

Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást.

Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak.

Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.

Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár.

Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:

– Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.

Vicc: Móricka találkozik a rendőrrel

Megkérdezi tőle:

– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Kötéllel visszahúznám.

– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?

– Kötéllel visszahúznám.

Vicc: A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:

Te szívem, mossunk géppel…

Mire az asszony:

most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:

Drágám, mossunk ki géppel…

Mire a férj:

Köszi, de már kimostam kézzel…

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet

– Számítógép!

Megtámadtak minket, túlerőben vannak!

Mit csináljunk?

Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?

– Igen.

– Mi igen?

– IGEN, URAM!

!

!

Vicc: Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn

Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.

Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:

– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?

– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

Vicc: Két focista beszélget:

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

– És kapott érte sárga lapot?

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:

„Ennyien jövünk.

Mao.”

Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:

„Így küldünk vissza.

Lenin.”

Vicc: Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.

Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: – Ki az abszolút mazochista?

– ???

– Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.

Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

„Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

Vicc: Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát

A teremőr oda is szól neki:

– Hölgyem, maga normális?

Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

– Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt…

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:

– Jó estét, segíthetek?

– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!

A férfi erre hátraszól a feleségének:

– Életem, téged keresnek!

Vicc: – Mivel töltik el az idejüket a múmiák?

– ???

– Piramisjátékkal.

Vicc: Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott

A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.

Ezt követően felakasztották őket.

Vicc: – Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

– ???

– Motoroláh!

Vicc: Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák

Az egyik megjegyzi:

– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!

És te?

– Nem tudom, nem emlékszem.

Hogy is hívják a feleséged?

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Vicc: Pszichológusnál:

– Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.

Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.

– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: – Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?

– ???

– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!

– És szerencséd lett?

– Naná!

Ma is találtam egyet!