Vicc: Apuka egy napon így szól a tizenöt…

Apuka egy napon így szól a tizenöt éves

gyerekéhez:

-Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?

-Kertész.

-Kertész?

Miért pont kertész?

-Akkor medencés fiú.

-Az meg miért szeretnél lenni?

-Akkor pizzafutár.

-Te gazember, megtaláltad a dugi

pornóvideókat, mi?

Vicc: A szőke elmegy a kocsmába, miután egy jó kis balhét csinál, jönnek a rendőrök, beviszik az örsre

Bekísérik egy kamerával felszerelt szobába.

A szoke megszólal:

– Jééé!

Ez a Big Brother!

Erre a rendőr:

– Nem, ez a Való Világ

Vicc: Egy házaspár balesetet szenved,

aminek során a feleség arca csúnyán összeég.

A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.

Végül a férj fenekéről vesznek le egy nagy bőrdarabot.

A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.

Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

– Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

– Ugyan drágám, nekem elég fizetség,

amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat

Vicc: Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:

– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.

Hoztam is egyet magammal.

Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvics csúszik ki.

Mire a tanár tűnődve:

– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

Vicc: Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van

Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.

A tanárnő panaszkodik Pistikére:

– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.

– És ötöse nem is lesz?

– kérdezi a nagymama.

– De lesz, magatartásból.

Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.

– Na látja:

amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Vicc: – Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

– Egy diákot Pestig.

Vicc: – Apu!

Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Vicc: A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját

A

vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.

A felajánlások sorban

meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.

Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

– Hát ti magyarok, mit adtok?

– Miért, a telek nem volt elég?

Vicc: Móricka sétál az iskolaudvaron és lóg az orrából a takony .a tanítónő odamegy hozzá és kérdőre vonja:

Móricka nincs zsebkendőd?

Mire Móricka :

van de nem adok)

Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?

– De hiszen a moziban már kétszer le****talak!

– Engem???