*Kandur Bandi*
Mi van a macskáddal, drágám?
– kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.
– Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik.
Csak nem kergült meg?
– Ugyan, szívem.
Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.
*Cicatúra*
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
– És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
*Segélyhívás*
A rendőrségen szól a telefon.
– Segítség!
– kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba.
– Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
– Micsoda?!
Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a
rendőrséget?
Kicsoda maga?
– A papagáj.
*Megdöglött*
John támasztja a kerítést, nézi, ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
– Mit ásol Tom?
– kérdezi tőle.
– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
– Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
– Nem, mert benne van a macskádban…
*Egércsalád séta közben*
Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
– Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!
*Iszonyatos veszteség*
Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
– Mi történt, drágám?
– kérdezi tőle kedvesen.
– A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
– Sose búsulj emiatt.
Holnap hozok neked egy másik macskát…
*Macskakiállításon*
– Hát ezek meg miféle macskák?
– Sziámiak.
– Fantasztikus.
Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.
*Éneklő macska*
– Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
– Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!
*Odaadó férj*
– A következő hirdetést szeretném feladni:
“Kétéves sziámi macskám elveszett.
A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek.”
– De, uram, nem túlzás ez?
– Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence!
Egyébként az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
*Háború van otthon*
– Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
– De.
Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
– És a macska nyávog fel álmodból?
– Nem.
Az én ágyamban alszik a kutya
Állathangok*
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
*Egyezés*
– Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
– Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
*Macskavidítás*
– Jean vidítsa fel a macskát
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt
hogy, vidítsa fel!
– Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!
*Fekete macska*
– Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
– Az összes egér.
*Becsületes megtaláló*
– Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
– Igen.
– Hát, elhoztam.
– De uram, ez nem papagáj, hanem macska!
– Nem, kérem, ez csak a csomagolás…
*Segítsen!
*
– Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel!
Ez így nem mehet tovább!
Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
– Miért nem nyit ablakot?
– Mit?
Ne bolondozzon!
Elrepülne a száz galambom.
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni.
Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste.
Megszólít egy taxist.
– Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvára?
Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak.
Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken.
Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
– Jajj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!
!
!
kezdi el a nő.
– És?
Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!
!
!
