Vicc: – Papa! Papa! – kiabál a fiú a kertből. – Most lopták el a…

– Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Vicc: A kisgyerek kérdi az apját:

– Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.

Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:

kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.

Hát ez vagy te.

Vicc: – Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:

„Az én házam a te házad is”.

– És?

– Másnap eladta.

Vicc: Mórickát megkérdezi a matektanár:

– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?

– Lekvárt főznék belőle!

Vicc: – Jó napot kívánok, szeretnék egy izgalmas könyvet vásárolni

– Értem.

Valami könnyűt?

– kérdezi a könyvkereskedő.

– Teljesen mindegy, ugyanis kocsival vagyok…

Vicc: Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba

Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.

Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.

– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.

Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.

Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.

Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.

– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

Vicc: Tanár kérdi a rosszcsonttól:

– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

Vicc: A skót ötödször lesz apa

A barátja megkérdezi:

– Te olyan takarékos ember vagy.

Hogy vállalhattok még egy gyereket?

– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról

Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:

– Marta már meg kígyó?

A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.

A kérdező felsikkant:

– Úristen, és ennek ellenére maga még él?

A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:

– Ugye Ön valódi szőke?

Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják

II.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

Vicc: Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek

Kijön a nővér és mondja az egyiknek:

– Gratulálok, ikrei születtek!

– Számítottam rá, ugyanis a „Két bivaly” fogadóban dolgozom.

Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:

– Gratulálok, hármas ikrei születtek.

– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.

Elsápad a harmadik férj:

– Úristen, én voltam a „101 kiskutya” operatőre…

Vicc: Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.

És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók…

Vicc: A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

Vicc: – Ki az abszolút szerencsétlen?

– ???

– Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.

Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.

Ha balra néznek, láthatják:

a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba!

Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.

Az egy ejtőernyő.

Én innen beszélek…

Vicc: Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin

Egy toprongyos koldusasszonyt faggatnak:

– Néni, azt mondja van egy fia is.

Hol találjuk meg?

– A Harvardon, kedveském.

– Ott tanít?

Hisz ez csodálatos!

Néger létére ilyen elegáns helyen?

– Egy csudát tanít!

Spirituszban ül, mert négy füllel született!

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: – Jean!

Hány fokos a fürdővizem?

– 26, Uram.

– Plusz vagy minusz?

Vicc: – Mi az?

Fán van, zöld és brekeg?

– ???

– Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

Vicc: – Meddig szűz a cigány kislány?

– ???

– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Vicc: – És mit gondol az igazi angol sörről?

– kérdezik a cseh turistát Angliában.

– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:

– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.

Mire a béka:

– És hol találkozunk, a tóparton?

A pataknál?

– Nem!

Biológiaórán.

Vicc: – 16 éves srác vagyok, kb

két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek.

Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!

– Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.

– 16 éves lány vagyok.

Kérdésem a következő:

ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes?

Ha igen, mit lehet ellene tenni?

– Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

– Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?

– Amelyikbe neked jólesik.

– Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.

Ez baj?

Még egy gondom van.

Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

– Mindent a maga helyén:

először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam?

– kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Vicc: A rendőrök vizsgáznak

Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.

– Fekete göndör haj és egy füle van.

Azonnal kirúgják.

Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.

– Széles száj és egy füle van.

Öt is kirúgják.

Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják.

Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.

– Széles száj és kontaktlencsét visel.

– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk!

Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?

– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!

Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.

Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Vicc: – Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

– ???

– Tréningatya.

Vicc: – Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

– ???

– Por se!