A szőke nő telepíti a Windows-t.
A gép kiírja:
”Kérem tegye be a harmadik lemezt.”
– Anyádat; már a második is alig fért be!
Vicc: Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást
– Te, Pisti, mit keresel?
– Egy fél méter átmérőjű és kb.
fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni.
Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
– Na, mindegy!
Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
Vicc: A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé
Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba.
Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
– Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán.
Szombaton bul…it rendezek, gyere el.
– Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
– Akkor viszlát szombat este – mondja Joe.
– De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
– Ó, az nem baj, bírom én a piát.
– Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
– Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
– És még valami – mondja Joe.
– És s**x is szokott lenni, kemény és durva.
– Azt se bánom – válaszol a programozó.
– Már három hónapja élek itt egyedül.
Jut eszembe, hogyan öltözzek?
– Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
Vicc: A székely bácsi felutazik Budapestre
Életében először jár a magyar fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken.
Egyszer csak rájön a hasmenés, nem bírja visszatartani, de nincs vécé a közelben.
Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba.
Ballag tovább, amikor meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával:
KLUB.
Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot.
A székely elcsodálkozik:
– Mi ez itten?
Szeplősök klubja?
– A francokat!
– válaszol a pultos.
– Csak valamelyik barom megint beleszart a ventillátorba….
Vicc: Bemegy a Kádár a kocsmába
Odamegy hozzá a cigány.
Oh Kádár uram mondjon már valami jót a cigányokról.
A cigányoknak joguk van ott élni ahol akarnak.
Jólvan csapos adjál neki.
Oh Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról.
A cigány…oknak joguk van tanulni.
Jólvan csapos adjál neki.
Jaj de Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról.
A cigányoknak joguk van dolgozni.
E CSAPOS NE ADJ NEKI TÖBBET, NEM LÁTOD HOGY RÉSZEG?!
Vicc: Kiskacsa úszik a tavon és sír
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű:
sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi!
Kacsa vagyok!
– örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki!
– mondja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!
Vicc: Zöld erdőben jártam
FILA táskát láttam
el akart szakadni
szabad-e kidobni?
IGEN
Vicc: Te ne humorizáljál, mert a pofonba vezető út a száddal lesz kikövezve
Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
Vicc: – Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Télen medve, nyáron tanár.
