Vicc: – Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom? – Mert megpróbált…

– Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?

– Mert megpróbált belépni az internetre.

Vicc: A skót hazatelefonál a feleségének:

– Vágd le a gyerek lábát!

– De miért vágjam le a gyerek lábát?

– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.

Jön haza a férj.

Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.

Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?

Erre a férj:

– Nézd milyen jó mankót találtam!

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: Egy pali nagyképűsködik a krimóban:

– Én már szinte beutaztam az egész világot!

– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.

– De még mennyire!

Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!

Vicc: – Mi a válások leggyakoribb oka?

– ???

– A házasság.

Vicc: – Mit mondott Jézus a kereszten?

– ???

– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”

Vicc: – Hány órát alszol egy nap Móricka?

– kérdezi az iskolaorvos.

– Két-három órát.

– Jajj, de hát ez nagyon kevés!

– Mind az öt órán nem merek aludni.

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: – Jó estét, Jean!

Mondja, itthon van a gróf úr?

– Igen.

– A kisasszonnyal?

– Nem!

A gróf úr nyal!

Vicc: Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.

– Te meg mit csináltál?

– kérdi döbbenten.

– Elütöttem egy ügyvédet – feleli az.

– Gondolom ettől véres az eleje.

De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?

– Sajnos bemenekült a parkba.

Vicc: Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát:

minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.

A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.

Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában…

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával

Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket

Hozzák az angolt.

– Felkészülni, kész…

– FÖLDRENGÉS!

– kiáltja el magát az angol.

A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.

Hozzák a németet is.

– Felkészülni, kész…

– ÁRVÍZ!

!

– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.

Amikor visszafordulnak, a német már sehol.

Hozzák a cigányt:

– Felkészülni, kész…

– TŰZ!

– kiáltja el magát a cigány.

Vicc: – Mi az?

Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?

– ???

– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Vicc: Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:

– Vétkeztem atyám.

A minap bementem a feleségem munkahelyére.

Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.

– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?

– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.

– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.

– Ez még semmi atyám.

– mondja a férfi.

– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.

A gyóntatószékből nincs válasz.

A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.

– Mit csinál ott atyám?

– kérdi tőle a férfi.

Erre a pap:

– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…

Vicc: Két barát beszélget:

– Sportolsz?

– Minden nap jógázom.

Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

– Milyen pontra?

– A képernyőre.

Vicc: Apuka a pszichiáternél:

– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.

Mit tegyünk?

– Hm… Vegyenek zöld tapétát.

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:

– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

– Zárlatosat?

De miért?

– Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35

kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.

Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.

Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.

Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.

kapunál lehet majd felszállni.

Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.

Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:

– Kedves utasaink.

Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…

Vicc: Egy fickó a taxisofőrhöz:

– Mennyiért visz el Kecskemétig?

– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.

– Mondjuk akkor, ha esik?

Vicc: – Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?

– ???

– ZZZ…ZZZ

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban

Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.

Első cél a Mátyás-templom.

Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.

Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.

Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:

– Ezredes úr, mit keresünk.

Talán segíthetnék.

– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!

És most tessék, be sem indul a járgány!

– Na látja, ez az első…

Vicc: – Mennyi az anyós ideális testsúlya?

– ???

– Három kiló, beleszámítva az urnát is.

Vicc: Reggel az anya ébreszti a gyerekét:

– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!

– De mama, miért kell mennem?

Utálok oda járni!

– Mondj két okot, miért ne kellene menned?

– Először is:

az összes gyerek utál.

Másodszor:

a tanárok még jobban utálnak.

– Ezek csak kifogások, indulj már!

– Mondj két okot, miért kellene mennem!

– Először is:

47 éves vagy.

Másodszor:

te vagy az igazgató!

Vicc: Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:

– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?

Gyerek ragyogó arccal:

– Pilóta!

Hitler:

– Nem úgy gondoltam!

Szappan vagy párna?

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Árvaházban szülői értekezletet tartani.

Vicc: – Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

Vicc: – Mit eszik a Terminátor?

– Gépsonkát.

Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott

Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.

Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.

Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

—————————————————-

Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.

Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.